Tul’avais écoutée d’une oreille distraite les vingt premières fois, mais en cet instant précis, la chanson résonne parfaitement avec ta vie. Tu te rends compte que les paroles décrivent Cest le pays qui m'a donné le jour. J'ai vu les champs de l'Helvétie, Et ses chalets et ses glaciers ; J'ai vu le ciel de l'Italie, Et Venise et ses gondoliers. En saluant chaque patrie, Je me disais : aucun séjour N'est plus beau que ma Normandie ! C'est le pays qui m'a donné le jour. Il est un âge dans la vie, Où chaque rêve doit finir, Stromaeest un chanteur de talent qui propose des textes et des mélodies qu'on connait tous. C'est le moment prendre la mesure sur vos connaissances des chansons de Stromae. Ce quiz qui vous propose de trouver la suite des paroles de célèbres chansons de l'artiste belge. Explicationde “ Dieu que c'est beau ” : Daniel Balavoine est un artiste qui a offert à la chanson française des chansons engagées, mais aussi d'amour et sur la vie. Il se souciait d'abord de la musique, sans pour autant oublier le texte de ses chansons. En effet, il est l'un des rares artistes qui soignent la forme et le fond. Lesparoles et la vidéo de la chanson C'est beau la vie de Jean Ferrat: Le vent dans tes cheveux blonds le soleil à l'horizon quelques mots d'une chanson. Envoie-nous des paroles Actualités du monde de la musique Les paroles des chansons des artistes émergents Jean Ferrat. 398. Albums Paroles Associés. Vote la chanson: Note des utilisateurs: 0.0/10 - Le nombre total de votes: 0 Lachanson valse et les paroles sont dures, jusque dans leur sonorité, ça fait un beau contraste même simplement à la lecture. Mon truc, c'est plus le Jazz, le hip-hop ou la musique électronique, mais Brel quand même pfoulahlah. Mondoux mon tendre mon merveilleux amour. De l'aube claire jusqu'à la fin du jour. Je t'aime encore, tu sais, je t'aime. Et plus le temps nous fait cortège. Et plus le temps nous fait tourment. Mais n'est-ce pas le pire piège. Que vivre en paix pour des amants. Bien sûr tu pleures un peu moins tôt. Je me déchire un peu plus tard. Listedes chansons de La Réunion. A l'ombre des palmiers Paroles et musique Christian Lauret Interprète Dominique Barret. A La Réunion Paroles et musique Grasselli et Bazin. Ah Nénère Paroles Georges Fourcade - Musique Jules Fossy. Antonia Paroles et Musique Traditionelle. parolesdes chansons du roi lion. L'Histoire De La Vie Musique de Elton John Paroles de Tim Rice Adaptation française de Claude Rigal-Ansous et Luc Aulivier Interprétée par Debbie Davis Chants africains interprétés par Lebo M. Chanteur africain: Nants ingonyama bagithi baba Sithi uhhmm ingonyama Nants ingonyama bagithi baba Sithi uhhmm ingonyama Ingonyama Siyo Nqoba Unevie sans toi, c'est une vie sans joie. Paroles d'Amel Bent ; L'amour - 2009. Je t'aime à la vie je t'aime à la mort, dans l'interdit et bien plus encore. J'aime tes mots doux et ton sourire, tes regards flous que je suis seule 9GP305. Chanson manquante pour "François Pérusse" ? Proposer les paroles Proposer une correction des paroles de "C'est Beau La Vie!" Paroles de la chanson C'est Beau La Vie! par François Pérusse Brouillard sur le cimetière Il y a des vautours perchés sur les pierres Un gros zombie pas chouette Cours après moi avec une machette Chauve souris dans le hangar Il y a du sang sur le trottoir Il y a un pendu dans la cour Satan s'en vient faire un p'tit tour On a la bouche pleine de sang et on rit! Ma femme couche avec Satan, C'est beau la vie! dispose d’un accord de licence de paroles de chansons avec la Société des Editeurs et Auteurs de Musique SEAM Sélection des chansons du moment PNL - Onizuka Josman - Intro Niska - Gazo - Mauvais 2X Oboy - TDB ADÉ - Tout Savoir Actualités musicales Les meilleures chansons à écouter avant un match Ces chansons qui parlent de casino Best of des meilleures musiques de 2021 Musique et casino deux mondes étroitement liés Facebook Accueil > Jean Ferrat > C'Est Beau La Vie ⇑ Paroles Téléchargement Vidéos Commentaires Texte supprimé La SEAM / CSDEM ne détient pas les droits pour ce texte, nous ne pouvons donc pas vous le proposer. Publié par liverpool 72548 4 4 7 le 28 mai 2013, 2026. Chanteurs Jean Ferrat Albums C'Est Beau La Vie ⇑ Paroles Téléchargement Vidéos Commentaires Pour prolonger le plaisir musical Télécharger légalement les MP3 sur Télécharger légalement les MP3 ou trouver le CD sur Trouver des vinyles et des CD sur Trouver des CD à -50% sur Trouver un instrument de musique ou une partition au meilleur prix sur ⇑ Paroles Téléchargement Vidéos Commentaires Voir la vidéo de C'Est Beau La Vie» Clip vidéo Clip vidéo Clip vidéo Chanson sans vidéo ⇑ Paroles Téléchargement Vidéos Commentaires Dire merci» pour cette traduction Corriger une erreur Vos commentaires Aucun commentaire pour le moment Caractères restants 1000 Prévenez-moi d'un nouveau commentaire Le Deal du moment Cartes Pokémon Japon le display ... Voir le deal NEW YORK CITY LIFE Archives Corbeille Bac de recyclagePartagez AuteurMessageInvité Empire State of MindInvité Sujet It's hard to tell when you love someone more than you thought. [PV Kay] Dim 28 Nov - 1834 It's hard to tell when you love someone more than you thought » Je n’avais pas passé une journée géniale, loin de la. Ce jour la c’était l’anniversaire de la mort de ma mère. Plutôt que de me rendre en cours et ne rien faire du tout, je n’y étais pas aller. J’avais passée ma journée a penser a ma mère et a Kayliah. Pourquoi est ce que cette fille m’avait tellement marqué ? J’avais couché avec des dizaines de filles, peut être même bien plus que ca. Et jusqu'à aujourd’hui, a part mon ex, je n’avais jamais été amoureux. Je n’avais jamais voulu l’être parce que je savais parfaitement que cela fait souffrir. Et encore une fois cela était totalement vrai. Je n’arrêtais pas de penser a elle. Seulement j’avais peur de me lancer, ce n’était surement pas réciproque après tout. Toutes les filles avec qui j’étais sortie ou avec qui j’avais couché me détester a présent. Seulement elle était la seule a qui je portais de l’attention. Je ne cessais de penser a elle. Je m’étais imaginer avec elle, mais j’étais un drogué et j’étais sur qu’elle me détestait et cela m’énerver. Bref cette journée était surement la pire de toute. Et pour une fois je n’avais rien pris, pas une merde de la journée. Que penserait ma mère de ce que j’étais devenu ? Qu’est ce qu’elle aurait dit si elle avait été la ? Je savais que je l’aurais déçue, pour tout ce que j’avais fais et que je fais encore aujourd’hui. Cette journée la je n’avais adresser la parole a personne, même pas mon meilleur ami Frizz. Je n’avais répondu a aucun message. J’avais passé la journée enfermer dans ma chambre jusqu’au soir. J’avais fini par prendre ma guitare et j’étais monté sur le toit du bâtiment ou était les chambres des étudiants. La seule personne que j’aurais voulu voir ce jour la c’était elle. La seule personne a qui j’avais envie de parler c’était elle. Seulement personne ne savait pour la mort de ma mère, même pas elle. Elle ne savait rien de moi alors comment pourrait-elle m’apprécier. Elle ne pouvait pas. Et les seules fois ou j’avais eu le courage de lui envoyer un message je n’étais jamais venu au rendez vous. Je ne savais pas ce qui me faisait si peur. Je crois que j’avais peur de m’attacher et de perdre ensuite la personne, je n’avais pas envie de souffrir a nouveau. Je ne le supporterais pas. Mais elle était la seule fille avec qui j’étais…. Différent. Avec qui je n’avais plus envie de jouer, que je ne voulais pas souffrir. Je soupirais légèrement, a croire que j’étais me laissa tomber dans un coin, m’adossant au mur. Je regarda pendant des heures les étoiles, cela me faisait penser a ma mère, Dylan. Quand nous étions petits, ma sœur et moi, nous regardions avec ma mère et mon père les étoiles pendant des heures et découvrant les dessins qu’elles formaient. J’avais toujours adorer passer du temps avec ma mère jusqu'à ce que sa maladie finisse par gagner sur elle. Ca avait été le pire jour de ma vie. J’avais vu mon père, ma petite sœur, pleurer. J’avais moi même pleurer. C’est en pensant a elle que j’avais écrite la chanson appeler Eternity ». Ayant amené ma guitare avec moi sur le toit je me mis a jouer, le cœur serrer. C’était dur pour moi de chanter cette chanson, mais j’avais besoin de la chanter, pour elle se soir. Je m’étais donc mis a chanter aussi, la voix légèrement tremblante. J’avais fini la chanson, mais appuyé ma tête au mur derrière moi, laissant les larmes rouler sur mes joues. Il était très rare que je pleure, je me l’étais interdit et ce n’était pas arriver depuis la mort de ma mère mais la je ne tenais plus. Je fermais les yeux, laissant les larmes rouler en silence. Invité Empire State of MindInvité Sujet Re It's hard to tell when you love someone more than you thought. [PV Kay] Dim 28 Nov - 2259 You can't stop this girl from falling more in love with you »Qu’est-ce que je faisais encore sur le campus à cette heure là alors que j’habitais en dehors dans un appart’ ? Parce que j’avais besoin d’être seule, de prendre l’air, et de penser à tout ce qui s’était passé ces derniers temps. Je n’avais pas vraiment le moral au beau fixe comme on dit, et ce pour plusieurs numéro un Kaeden n’en avait visiblement rien à faire de moi. Parfois il m’envoyait un SMS pour me demander de le retrouver à tel ou tel endroit, et moi, bonne poire - ou plutôt amoureuse - comme j’étais, je venais chaque fois, sachant bien qu’il ne viendrait pas. Comme à chaque fois. Il passait son temps à draguer à droite à gauche, à coucher avec toutes les filles qui voulaient bien de lui, et était souvent défoncé… Mais moi, je continuais à être attirée par lui, je pensais sans arrêt à lui, et je le détestait pour être sans arrêt dans mon esprit. Pourquoi n’arrivai-je pas à arrêter de penser à lui ? Je n’en avais pas la moindre idée, je le souhaiterais pourtant, alors si vous avez une solution, faites moi signe, je suis raison de cette baisse de moral une discussion que j’avais eue, à cause de Kaeden qui m’avait encore posé un lapin justement, avec une certaine Dylan, qui s’avérait apparemment être ma demi-sœur. Donc ma mère aurait, selon ses dires, trompé mon père. Je n’avais pas parlé de tout ça à ma mère, et j’avais encore du mal à y croire. Ma mère n’aurait pas fait ça ! Et si vraiment elle l’avait fait, comment avait-elle pu cacher ça pendant 18 années sans que la culpabilité ne la pousse à avouer sa faute ? C’était impossible ! J’aimais mes parents, et ne voulais pas les voir se déchirer alors qu’une fille avait décidé de venir mettre el bordel dans ma vie, mais comment être sure que ce qu’elle avançait était vrai ? Il fallait que je pose al questions à la principale intéressée, mais si je le faisais, je risquais de mettre le bordell dans ma famille, ce que je ne souhaitais pas. J’avais déjà assez fait de mal, comment pourrai-je en rajouter d’avantage alors que les choses rentraient finalement dans l’ordre ?Je soupirais, les mains dans les poches, et mes pas m’avaient inconsciemment menée au bas de la résidence universitaire, et j’entendais une musique qui provenait, apparemment, du toit, vu qu’aucune fenêtre n’était ouverte à la façade du bâtiment. Je m’introduit donc à l’intérieur et montait au plus haut du bâtiment jusqu’à arriver sur le toit. Je reconnu immédiatement le jeune homme posé là, avec sa guitare. Je n’avais pas reconnu sa voix depuis le bas du bâtiment car je ne l’entendais pas distinctement, mais là je n’aurais pu me tromper. Et la chanson qu’il était en train de jouer n’était pas des plus joyeuses. Il devait avoir autant le moral que moi. J’étais en colère contre lui chaque fois que je n’étais pas avec lui, à cause de la façon qu’il avait de me traiter, à ne répondre à mes messages que quand il l’avait décidé et à me poser constamment des lapins, mais là… Je n’arrivais plus à être en colère. La chanson était magnifique d’ailleurs, très émouvante. Elle me faisait repenser au jour ou mon oncle était décédé d’ailleurs, mais qu’il ait fini sa chanson, ne voulant pas le déranger, avant de me diriger vers lui en applaudissant, le claquement provoqué par mes mains résonnant dans le silence environnant. La chanson est superbe » dis-je simplement en me posant à côté de lui au bord du toit. J’avais totalement oublié ma colère contre lui alors que je m’étais juré de lui faire payer le lapin qu’il m’avait posé. J’ignorais alors que son but était de permettre à Dylan de me parler, et que c’était la raison pour laquelle il m’avait invitée à le rejoindre au terrain de sport. Invité Empire State of MindInvité Sujet Re It's hard to tell when you love someone more than you thought. [PV Kay] Lun 13 Déc - 2056 It's was this night just you and me until the sunrise ... Pourquoi est ce que je ne pouvais pas être heureux ? Pourquoi est ce que tout dans ma vie était pourri ? Pourquoi est ce que j’étais en train de perdre toutes les personnes que j’aimais ? Je n’arrivais pas a passer au dessus de la mort de ma mère, je n’arrivais pas a refaire surface’. Elle me manquait, elle me manquait horriblement. Je n’avais jamais pensée que cela serais possible. Mais bien sur il n’y avais pas que ca. Je ne m’entendais plus du tout avec mon père et j’étais sur que ma sœur –ainsi que la fille que j’aimais soit disant passant- me détestais. Je ne faisais que faire du mal aux gens que j’aimais. C’est moi qui aurait du mourir dans cette accident de voiture pas ma mère. Elle était géniale alors que moi j’étais… Un moins que rien… Voila ce que j’étais. Un mec qui faisait du mal aux filles, qui se droguait et qui rendait la vie de sa famille insupportable. Je soupirais rien que d’y penser. Au moins, ici, sur le toit des bâtiments personne ne me verrais comme ca. Pour une fois, ce qui était rare, je n’avais rien pris se soir la, pas de drogue, rien. J’étais totalement sobre et aussi plus mal que jamais. Je m’étais interdit de pleurer mais rien ne fis, les larmes c’était mise a rouler alors que je jouais et chantais eternity’, la chanson que j’avais écrite après la mort de ma mère. Je n’avais pas pu retenir mes larmes cette fois ci. Je chantais la voix tremblante et la fini. Je fermais les yeux, appuyant ma tête contre le mur derrière. Elle me manquait c’était affreux, j’en souffrais énormément, et en plus de ca j’avais des problèmes de cœur. Enfin disons plutôt que j’avais fini par tomber vraiment amoureux d’une de ses filles avec qui j’avais couché. Kayliah. Je ne cesser de penser a elle. C’était d’ailleurs en partie pour ca que je me droguais, pour ces deux problèmes. Pour oublier la mort de ma mère, et oublié Kayliah. Je n’avais jamais voulu tomber amoureux, au contraire, je savais que cela faisait souffrir mais elle n’étais pas comme toute ses filles elle était…. Différente. La chanson est superbe ». Je ne pus m’empêcher de sursauter et sentis mon cœur accélérer quand je reconnu sa voix. J’essuyais rapidement mes yeux, je ne voulais pas qu’elle me vois pleurer. Perturbé de la voir ici j’en oubliais de remettre ma carapace et de paraitre macho, froid et distant comme je le faisais sans cesse. Kayliah ? Que…. Qu’est ce que tu fais la ? »Elle ne vivait pas sur le campus alors j’étais surpris de la voir ici a cette heure ci. Il faisait nuit. Je gardais ma guitare. Je ne pus m’empêcher de remarquer qu’elle était belle… Magnifiquement belle d’ailleurs. Mais je ne voulais pas. Je voulais qu’elle trouve quelqu’un de mieux que moi, elle le méritais bien. Et pourtant une grande partie voulait qu’elle soit mienne pour toujours. Je la regardais un moment mais baissait la tête, n’ayant pas penser que mes yeux devaient être rouges. Je devais remettre ma carapace. Depuis la mort de ma mère je m’étais forgé cette carapace, ou j’étais distant, macho et horrible avec tout le monde, ce qui ne ressemblait en rien au vrai moi. Au fond je n’avais jamais été comme ca, bien au contraire, j’avais toujours été heureux de vivre, souriant, ouvert, câlin, drôle. Mais les gens changent n’est ce pas ? Mais pourtant jouer ce rôle était de plus en plus pesant pour moi. Je craquais petit a petit bien que la drogue m’aide a garder ce comportement désagréable. Je ne dis rien et me rappelais de ce qu’elle venait de dire. Elle avait trouvé ma chanson magnifique. Cela me touchait énormément. Surtout sur cette chanson. Je ne relevais pas la tête mais pris a nouveau la parole. Merci pour… Pour la chanson… »Ca devait surement, enfin non c’était sur, que c’était la première fois que Kayliah me voyait comme ca. Jamais personne ne m’avait vu aller mal, même pas ma sœur et encore moins pleurer. Je n’aimais pas que l’on me voit allez mal et sur ce coup la je détestais encore plus que ce soit Kayliah qui me voit comme ca. J’en avais marre de cette comédie permanente, marre de lui faire du mal alors que je n’avais qu’une envie c’était qu’elle soit mienne. Mais pourquoi je ne lui avouais pas tout ?! Pourquoi je ne lui disais pas ce que je ressentais ? Je n’avais jamais dis Je t’aime’ a personne et pourtant elle serait peut être la seule personne a qui je pourrais le faire. Mais elle me haïssait surement. Puis qui voudrait sortir avec un drogué-artiste-torturé après tout ? Personne ! Invité Empire State of MindInvité Sujet Re It's hard to tell when you love someone more than you thought. [PV Kay] Lun 10 Jan - 011 Forgetting all the memories... Try to forget love cause love's forgotten me »Décidément, dès que la situation s’améliorait pour moi, il fallait que quelque chose vienne tout foutre en l’air. De une, cette Dylan, qui avait brusquement débarqué dans ma vie, prétendant - non sans raisons - être ma demi sœur, preuve à l’appuie. J’avais essayé de faire comme si de rien n’était auprès de mes parents lorsque je leur avais rendu visite la dernière fois, ignorant encore si je voulais confronter mes parents avec cette histoire ou laisser mon père dans l’ignorance. J’avais peur, je suppose, que cela change els choses entre lui et moi, entre lui et ma mère… Je ne voulais pas voir mes parents se séparer par ma faute, même si j’en voulais réellement à ma mère d’avoir trompé mon père, et d’avoir vécu dans le mensonge ces 18 dernières années. Deuxième problème… Kaeden. Vous voyez ce charmant jeune homme auprès duquel je venais de m’asseoir. Il était vraiment beau, même ici dans la pénombre à cette heure tardive, alors que seule la lune éclairait la scène, le toit de la résidence se trouvant bien trop haut pour que la lumière des lampadaires ne nous éclaire réellement. En d’autres circonstances, ça aurait pu être romantique… Si nous étions, comme je l’aimerais, un couple. Si Kaeden m’aimait comme je l’aimais. C’est beau de rêver. Mais tout ce que nous étions était… Deux amants ? On peut dire ça comme ça oui, en gros. Nous avions couché ensemble, lors d’une soirée, et allez savoir comment étant donné le comportement de Kaeden, j’étais tombée amoureuse. Je ne cessait de penser à lui, bien malgré moi car tout ce que j’aurais voulu, c’était oublier. L’oublier lui, oublier cette nuit… Enfin, je pensais le vouloir, mais peut être me trompai-je moi-même, qui sait ? Moi-même je l’ignorais. Kaeden était, en plus d’être beau, un très bon musicien et, alors que je l’espionnais il avait joué une chanson magnifique, bien que relativement triste. Nous avions cette passion commune pour la musique, chose sans laquelle je serais bien incapable de vivre, ou tout simplement d’être heureuse. Même lorsque ça n’allait pas, la musique, contrairement à certaines personnes, était la peu importe les circonstances, la raison de mon malheur… Elle m’aidait à sortir la tête de l’eau quand j’avais l’impression de me noyer dans mes problèmes. Et je n’avais donc pu qu’apprécier cette magnifique chanson, et en féliciter Kaeden après l’avoir applaudit. Kaeden ne devait pas avoir remarqué ma présence, car il eu l’air surpris en m’entendant. Et je fus surprise moi-même en sentant mon cœur bondir dans ma poitrine à la vue de son visage. Kayliah ? Que…. Qu’est ce que tu fais la ? »Me demanda-t-il. J’avais pris la liberté de me poser près de lui, ayant totalement oublié que j’étais sensée être en colère contre lui. Je me promenais et… je t’ai entendu jouer d’en bas du bâtiment. Je t’ai reconnu et comme j’avais prévu de t’engueuler, bah je suis montée. Sauf que j’ai plus envie de t’engueuler là… Surtout que comme toi comme pour moi, ça a pas l’air le bon moment pour une prise de tête… » Avouai-je. Je n’en avais plus la moindre envie, surtout qu’il ne semblait pas aller super bien. Point positif, il ne semblait pas non plus défoncé, ce dont je ne pouvais que me réjouir. Kaeden n’avait vraiment pas l’air dans son assiette, et les paroles de la chanson qu’il venait de jouer ne faisaient que confirmer cette impression. Cette chanson parlait en effet d’une personne décédée, ce qui est rarement un bon souvenir. Kaeden me remercia d’ailleurs pour mon compliment et je me contentais de lui adresser un petit sourire, ne répondant rien à ce remerciement, mais lui dit plutôt Si tu as besoin de parler je… Je suis là ok ? Je suis pas du genre à me confier non plus mais des fois ça fait du bien alors… »Je haussais légèrement les épaules, et lui adressait un nouveau petit sourire, le cœur n’y étant pas trop. Invité Empire State of MindInvité Sujet Re It's hard to tell when you love someone more than you thought. [PV Kay] Dim 16 Jan - 027 Girl you drive me crazy. I’m just fall in love with you ... Pourquoi c’était difficile ? Pourquoi tout était pourri dans ma vie depuis quelques temps. Je faisais tout de travers. Certes chaque personne réagit différemment a la mort d’un être cher mais ma réaction était loin d’avoir plut… Depuis la mort de ma mère je n’avais que fait tout faux. Que des pas de travers, ce qui m’enfonçais de plus en plus. Ma sœur avait réussit a avancer, mon père avait réussit et moi je rester bloqué sur ca, incapable d’avancer. Je ne pouvais penser a ma mère sans avoir mal, je ne pouvais penser a elle s’en me sentir coupable de sa mort, je ne pouvais penser a cette femme sans avoir le cœur qui se serre. J’en étais aujourd’hui réduit a me droguer, a boire et a coucher avec tout les filles qui passe devant moi. J’étais devenu… Pathétique. C’était le cas de le dire. Pourquoi est ce que je ne pouvais tout simplement pas retrouver le Kaeden que j’étais avant. Celui que me mère aimait, que mon père et ma sœur aimait, celui qui avait des amis normaux plutôt que d’avoir pour seul ami les dealers. Je ne me reconnaissait plus moi même. Je savais que ma mère aurait détester celui que j’étais maintenant. Je me détestais intérieurement. Un jour, Henry Wadsworth Longfellow a dit Les seuls architectes du destin sont ceux qui vivent de ce côté du mur du temps. Nous sommes tous les architectes de notre destin alors ne nous retournons pas avec tristesse sur notre passé. Il ne reviendra jamais. » Je savais que je devais avancer, je devais faire le deuil de ma mère. Je devais arrêter d’être ce mec que moi même je détesté. Je voulais, au plus profond de moi, devenir le mec que j’avais été. Ma gentillesse c’était transformer en agressivité, mon humeur était devenu mon renfermement, mon sourire c’était mis a couler sur mes joues et a former des larmes. J’étais devenu un mec arrogant. Pourquoi tout cette carapace ? Pourquoi être devenu comme ca alors que ma mère était morte ? Au fond de moi le vrai Kaeden était encore la mais j’avais tellement peur de m’ouvrir aux autres, de souffrir encore que j’avais créer cette carapace. Cette carapace qui me protéger de ce que je ressentais pour cette fille qui hantait toutes mes pensées a chaque fois que j’étais lucide, a chaque fois que le peu d fierté qui me resté me poussait a ne pas finir peter et bourré. Ce soir la je n’avais rien pris, pas la moindre petit chose et la tristesse, que je tentais de camouflé sans cesse, faisait mal, très mal. C’est ainsi que les larmes c’étaient mise a rouler en silence alors que je jouais Eternity’ cette chanson que j’avais écrite sur la seule vrai femme que j’avais aimé dans ma vie. Ma mère. Mais pourquoi avais je si peur d’avouer que Kayliah était… Différente des autres. Je savais qu’elle était différente, quand j’étais avec elle rien n’étais pareil. Mais je voulais pas qu’elle voit que je suis faible, que je suis un moins que rien. Un gars qui ne c’est jamais remis de la mort de sa mère. Elle devait de toute façon me détester et me trouver ridicule. Pourtant je n’avais jamais ressentit tout ca pour quelqu’un d’autre avant. Vous savez quand cette personne vous effleure la main et que votre cœur se met a battre plus vite qu’il ne le devrait. Quand cette personne vous manque alors qu’elle vient a peine de vous quitter. Cette personne a qui vous aimeriez ne rien cacher. Cette personne pour qui vous pourriez donner votre vie, a qui vous aimeriez murmure des je t’aime ». Cette personne avec qui vous aimeriez juste passer des heures. C’était ca que je voulais avec elle. Seulement comment réagirait-elle quand elle connaitrait le vrai moi ? Allait-elle avoir pitié de moi ? Allait-elle me fuir et me trouver ridicule ? Allait-elle se foutre de moi et dire que je n’étais qu’un mec avec une petite fillette caché a l’intérieur ? Tout ca me faisait peur. J’avais peur d’aimer tout a penser a elle, elle avait finir par venir. Je ne l’avais pas entendu jusqu'à ce qu’elle me dise que la chanson était magnifique. Personne n’avait jamais entendu cette chanson, je n’avais d’ailleurs jamais chanter devant qui que se soit que ma famille, mais cela faisait des mois que ce n’était pas arriver. Kay était d’ailleurs l’un de mes sujets d’inspiration. Plusieurs de mes chansons parlaient d’elle, de ce que je ressentais. J’avais sentis mon cœur se serrer quand elle m’avait parler. J’essuyais rapidement mes yeux, rouges et gonflés a force d’avoir pleurer et lui lancer un regard. Elle était toujours aussi magnifique, avec ses cheveux noir lui tombant sur les épaules. Surpris de la voir je lui avais demander, d’une voix pas assurer du tout, ce qui n’était pas mon style, ce qu’elle faisait la. Je me promenais et… je t’ai entendu jouer d’en bas du bâtiment. Je t’ai reconnu et comme j’avais prévu de t’engueuler, bah je suis montée. Sauf que j’ai plus envie de t’engueuler là… Surtout que comme toi comme pour moi, ça a pas l’air le bon moment pour une prise de tête… ». Sur ce point elle avait bien raison. Je n’étais pas du tout d’humeur a me disputer mais si elle voulait me crier dessus elle pouvait le faire, car pour une fois je n’aurais pas rétorquer. Et après tout… Je le mérité. Je méritais que tout le monde me déteste. Surtout Kayliah. Pour être polie, ce qui était rare aussi depuis des mois, je lui répondis. Pas vraiment non… »Je ne m’étais jamais excusé au prés d’une des filles avec lesquelles j’avais couché, pourtant je sentais que je devait des excuse a Kayliah. Je ne sais pas comment cela était possible mais elle était… Différente a mes yeux. Je ne me préoccupé jamais des filles, de leurs faire du mal, de leurs briser le cœur mais Kayliah je m’en voulais de lui avoir fait ca. Je crois que je n’aurais jamais pu croire au coup de foudre avant de la rencontrer. Je n’avais jamais chercher a préserver un rapport avec une de mes One Night mais Kayliah c’était… Kayliah. Je reniflais doucement, les larmes ayant arrêté de rouler sur mes joues mais il en aurait fallu peu pour qu’elles s’y remettent. Pourquoi c’était si dur ? Pourquoi se soir alors que Kayliah était la, a coté de moi ? Je voulais lui dire ce que je ressentais, m’excuser, lui dire que j’étais qu’un crétin de plus, qu’elle méritait d’être heureuse. A cette instant précis j’aurais voulu disparaitre de sa vie, ne lui avoir jamais fait de mal. Mais Kay me sortit de mes pensées, Si tu as besoin de parler je… Je suis là ok ? Je suis pas du genre à me confier non plus mais des fois ça fait du bien alors… ». C’était sympa de sa part, surtout après tout ce que je lui avais fait. Elle devait peut être m’apprécier un minimum. Ou alors elle voulait que je me confie pour mieux me détruire après. Je veux pas parler ! » Répondis-je sèchement, me braquant a nouveau. *Crétin !* Voila ce que j’étais ! Kayliah essayé d’être sympa avec moi et tout ce que je faisais c’était la remballer. L’habitude de ma braquer quand on me parler était devenu plus forte et je n’arrivais même plus a me contrôler. Je soupirais légèrement me maudissant intérieurement. J’était vraiment con c’était le cas de le dire. Je fermais les yeux, retenant une nouvelle fois les larmes. Deux voix se battait dans ma tête. L’une disait de m’excuser et de dire qu’elle méritait mieux et l’autre me disait que je pourrais encore me rattrapais en l’embrassant et couchant avec elle une deuxième fois. Je me maudissait et me détestais de penser que je pouvais la mettre dans mon lit car je ne voulais pas au fond de moi. Au fond je voulais la respecter et l’aimer comme je l’aurais fait avant que je devienne ce salaud. Avant qu’elle ai pu reprendre et dire quoi que se soit j’ajoutais plus doucement. Je… Je suis désolé… Je m’emporte pour un rien. Je suis qu’un crétin. » Je tournais la tête vers elle. Pourquoi tu… Tu es la pour moi Kayliah ? Pourquoi après tout ce que je t’ai fais tu trouve le moyen de… D’être aussi gentil avec moi ? Alors que je suis qu’un salaud avec toutes les filles... »Je restais silencieux quelques secondes et repris. Tu… Tu me rend dingue Kayliah… Tu… Tu mérite tellement mieux. Je mérite même pas ton… Ton amitié… Je suis qu’un crétin qui fait souffrir tout le monde… Sa famille, ses amis, les filles et je… Je suis pire que ridicule… »Les larmes aux yeux je me tu et détournais le regard d’elle regardant dans le vide. Ca avait été plus simple de lui dire en quelques sortes ce que je pensais. Elle ne méritait pas de rester avec un idiot comme moi. Elle méritait quelqu’un de bien. Quelqu’un qui ne lui ferait pas de mal et qui ne se droguerait pas. Elle méritait tout le contraire de moi. Voila ce qu’elle devrait avoir. Et pourtant elle était la, posée a coté de moi et j’aurais voulu pouvoir la prendre contre moi. Mais je refusais d’être égoïste, je refusais de lui faire du mal. Pas encore…. Invité Empire State of MindInvité Sujet Re It's hard to tell when you love someone more than you thought. [PV Kay] Lun 17 Jan - 2143 I won't rest Until You're Mine... CRÉDIT - CSSLes choses rentreraient dans l’ordre. C’est ce qu’il fallait que je me dise n’est ce pas ? Que tout rentrerai dans l’ordre et que les choses n’étaient pas si graves, que je trouverais une solution à ces problèmes familiaux qui avaient effacé toutes les certitudes que j’avais sur les 18 dernières années, sur ma vie, ma famille, moi, mes parents… Oui, j’en avais de la chance décidément. A croire que j’étais maudite, que chaque fois que les choses iraient mieux, il faudrait forcément qu’il y ait quelque chose pour venir tout gâcher. Je commençais à en avoir l’habitude après tout, j’aurais du m’y attendre, c’était tellement prévisible ! C’était toujours comme ça, ça l’avait toujours été et il fallait croire que ça le serait toujours Et même quand moi-même j’essayais d’éviter les problèmes, ils finissaient toujours par me retomber dessus. Comme là, avec cette histoire avec mes parents. Je n’avais rien demandé à personne, et il avait fallu que d’un seule coup, ce soit de nouveau le bordel dans mon existence. Côté cœur, cependant, je l’avais bien cherché…Ce soir là, je m’étais aperçue que Kaeden était sous l’emprise de la drogue, je n’avais pas cherché à l’évité, c’était déjà trop tard. Allez savoir pourquoi, le coup de foudre peut être bien que je n’y ait jamais cru avant. Toujours est-il que, bien que je me maudissais pour ça maintenant, j’avais fait l’amour avec lui. Il était totalement défoncé, et donc ça n’avait rien de romantique, mais j’avais senti… Comme une complicité, comme si je le comprenais, j’avais en tout cas moi-même compris qu’il y avait autre chose que ce gars rebelle et drogué. Quelque chose de plus important que cette carapace de coureur de jupons. Seulement cette histoire avait été sans lendemain car je n’avais pas tardé à recroiser Kaeden avec une autre fille. Et encore une autre. Une fille différente chaque fois que je l’avais vu. Je n’avais en fait été qu’un nom sur une liste. Une conquête de plus. Comment avais-je pu m’imaginer qu’il y aurait quelque chose de plus entre nous, que ce qu’il y avait eu entre nous était différent de ce qu’il y avait eu avec les autres filles avec qui il avait couché. Entre ça et un mariage à Las Vegas suivi deux semaines plus tard par un divorce, oui vraiment, j’avais eu de la chance en amour ces derniers pourtant je n’arrivais pas à l’ôter de mes pensées. J’étais amoureuse et peu importaient ses défauts. L’amour rend aveugle comme on dit n’est-ce pas ? J’étais une belle de preuve de ce proverbe. Si seulement je pouvais ouvrir les yeux et passer à autre chose mais non, il ne quittait pas mes pensées. Cette chanson que je l’avais entendu chanter était une preuve de ce que je pensais de lui. Qu’il y avait quelque chose d’autre en lui, que cette apparence de garçon sans cœur n’était simplement qu’une carapace pour se protéger de choses bien plus importantes. Cette chanson était triste, et parlait d’un être chère malheureusement disparu. Ce genre de nouvelles avait de quoi chambouler plus d’une personne, et chacun réagissait différemment. Peut être que se forger cette carapace avait été la solution qu’avait trouvée Kaeden pour faire face à ce décès quel qu’il soit. Et moi, javais envie de gratter sous la surface, de savoir qui était vraiment Kaeden. Ce soir là, il n’était pas défoncé, et j’avais l’impression d’entrevoir un peu plus sa vraie nature. Un garçon sensible, qui avait souffert par le passé et cherchait simplement à se protéger. Il avait pleurait, cela se voyait, et j’aurais voulu le prendre contre moi pour le réconforter, peu importaient ses problèmes. Il ne voulait peut être pas de moi comme petite amie, mais ce soir il avait besoin d’une amie, et en lui proposant de me parler si il en avait besoin, c’était le message que je voulais lui faire passer. Cependant, il ne sembla pas prendre le message aussi bien que je l’aurais souhaité. Je veux pas parler ! » Me répondit-il sèchement. Aussitôt, je me renfermais, blessée. J’avais voulu être agréable et il m’envoyait bouler. Super. Trop bonne trop conne n’est-ce pas ? Je soupirais et m’apprêtais à me lever et méloigner, blessée par sa réaction quand Kaeden reprit la parole. Je… Je suis désolé… Je m’emporte pour un rien. Je suis qu’un crétin. » Je ne répondit pas, mais renonçait à me lever, restant assise en silence à ses côtés, attendant qu’il reprenne la parole, tête basse. Pourquoi tu… Tu es la pour moi Kayliah ? Pourquoi après tout ce que je t’ai fais tu trouve le moyen de… D’être aussi gentil avec moi ? Alors que je suis qu’un salaud avec toutes les filles... » Ca je ne pouvais le nier. Cependant que pouvais-je lui répondre ? Je suis sympa avec toi parce que je suis dingue amoureuse de toi mais que de toute évidence c’est pas réciproque et que je suis trop stupide pour réussir à passer à autre chose » ? Mauvaise idée. Je n’étais pas très douée pour parler de mes sentiments ces derniers temps et je serais donc bien incapable de le lui dire. Je n’eut pas le temps de répondre que Kaeden, lui, avait déjà reprit la parole. Tu… Tu me rend dingue Kayliah… Tu… Tu mérite tellement mieux. Je mérite même pas ton… Ton amitié… Je suis qu’un crétin qui fait souffrir tout le monde… Sa famille, ses amis, les filles et je… Je suis pire que ridicule… » Je restais totalement bête sur ce coup là. J’avais buggé sur la première phrase à vrai dire. Tu me rend dingue Kayliah ». Dans quel sens avait-il dit cela ? Avais-je dis ou fais quelque chose qui fasse qu’il se retrouvait paumé, et que c’était dans ce sens que je le rendais dingue, ou était-il… C’était impossible… Co… Comment ça tu… Es dingue de moi ? » Demandai-je, hésitante, ayant peur d’avoir mal compris et de me faire des films; J’avais à peine entendu le reste de sa phrase, j’étais resté coincée sur ses premiers mots qui résonnaient encore dans ma tête. Mon cœur battait à tout rompre et j’attendais qu’il me réponde, ayant levé mon regard vers lui. Je plongeais mon regard dans le sien, attendant impatiemment sa réponse mais ayant en même temps peur de l’entendre. Si jamais elle ne me convenait pas hein ? Ma tête tournait à 100 à l’heure, je me posais tant de questions. Invité Empire State of MindInvité Sujet Re It's hard to tell when you love someone more than you thought. [PV Kay] Mer 19 Jan - 2319 It’s hard to resist you and it’s hard to prove that I’m inlove with you ... Je ne savais pas pourquoi elle était différente, je ne savais pourquoi a mes yeux elle était aussi loin de ressembler a toute ces filles avec qui j’avais couché. J’avais pourtant eu la possibilité d’avoir des tonnes de filles, mais jamais aucune ne m’avait donné envie de bâtir quelque chose de sérieux. Ou du moins jamais personne avant de je rencontrer Kayliah. J’avais totalement craqué. Elle avait de beau yeux noisette, avec son sourire qui me faisait sourire aussi intérieurement. Ce rire qui était irremplaçable, cette voix qui faisait que je sentais mon cœur battre plus fort dans ma poitrine. Cette peau si douce que j’avais touché une seule fois. Certes je ne me rappelais pas particulière de cette nuit, comme pratiquement tout celle que je passais, qu’elle soit accompagnée de fille ou non. J’étais totalement plein et péter se soir la quand j’avais couché avec elle, je ne m’en souvenais que très peu mais en la voyant dormir le lendemain, a coté de moi, c’est la que je m’étais rendu compte de mon erreur, de ce que j’avais envie qu’elle soit dans ma vie. Je m’étais rendu compte qu’elle était tout sauf pareil que ces autres filles. Je ne voulais pourtant pas tomber amoureux, je n’avais jamais voulu connaitre ce sentiments qui vous fait souffrir chaque jour un peu plus. Pourtant en la revoyant les jours d’après ces sentiments n’avaient que ce confirmer et c’est pour ca que je n’avais jamais été agréable avec elle. Au plus profond de moi j’avais peur d’aimer, peur de souffrir, peur de faire du mal a cette fille dont je serais amoureux. Et c’est ce qui était arrivé. J’étais amoureux et j’avais fais souffrir cette fille. Je faisais souffrir tout le monde de toute façon. Mon père me détestait, ma sœur devait avoir honte de moi, de ce que j’étais devenue et la fille dont j’étais littéralement dingue devait me détester aussi. Pourtant c’était elle, Kayliah, qui était la se soir alors que je n’allais pas bien du tout. C’était elle qui m’avait proposé son aide, elle qui avait toujours était sympa avec moi. Décidemment je ne comprendrais jamais les filles. Comment réagiriez vous si un mec couchait avec vous et qu’il vous laissez tomber, disant que vous n’étiez qu’une de plus a sa liste de conquête ? Mal je suppose et bien apparemment pas toute… Puis elles connaissaient toutes les mecs que je voulais faire croire que j’étais. A croire que cette carapace que je m’étais forgé marchais plutôt bien. J’avais la réputation d’être un mec macho, qui saute sur tout ce qui bouge, et qui n’avait pas de cœur. Si seulement il savait… Il est vrai que depuis des mois je me montrais arrogant, renfermé, agressif parfois même violent. Que je ne parlais jamais de ca mais derrière tout ca il y avait autre chose. Jouer un rôle n’était pas toujours facile. Et ces derniers temps cela devenait de plus en plus dur de devoir jouer ce rôle qui ne ressemblait en rien au vrai moi. Je n’en pouvais plus, au fond cela me détruisait un peu plus chaque jour, mais si je cessais de faire semblant j’allais être pris pour une tapette, un minable, et je ne voulais pas pleurer sans cesse. Pourquoi est ce que je n’arrivais pas a me remettre de la mort de ma mère ?! Je voulais cicatrisé de ca, je voulais reprendre une vie normal, je voulais cesser de ressentir ce poids que je sentais tout les jours ne me réveillant. Ce poids qui me faisait mal et qui était beaucoup trop lourd a porter et mon comportement –que ma mère aurait détester- ne faisait que le rendre plus lourd. J’aurais voulu pouvoir me reposer sur quelqu’un qui ne me jugerait pas pour ce que je suis réellement. Je voulais… Elle. C’était tout simplement d’elle que j’avais besoin pour réussir a avancer. J’avais besoin qu’elle m’aide a porter ce poids, qu’elle m’aide a avancer, a découvrir que l’amour n’est pas que souffrance. Pourquoi c’était si dur ? Pourquoi est ce que je ne pouvais pas arrêter tout ca, ces conneries, et être accepter tel que j’étais. Je voulais arrêter de me détruire, pour ma mère, pour ma sœur, pour mon père. Mais c’était trop dur. Depuis la mort de ma mère j’avais commencer a boire, puis j’avais touché a la droguer a laquelle j’étais vite devenue accro surtout sachant que cela me fait oublier mes problèmes. Puis j’avais fais cette tentative de suicide il y a peine deux mois donc pratiquement personne n’était au courant. J’aurais voulu pouvoir parler de tout ca avec quelqu’un, tout comme j’aurais aimé avouer a Kayliah ce que je ressentais mais c’était impossible. J’en étais incapable. Je n’y arrivais pas. Je n’arrivais même pas a dire un simple je t’aime’. Cependant quand elle me proposa son aide ma méchanceté, ma carapace repris le déçu. L’habitude surement. J’avais alors déballer ces excuses que j’avais sur le cœur depuis un moment et… Ca faisait du bien… J’avais tourner la tête vers elle avant de la rebaisser. Co… Comment ça tu… Es dingue de moi ? ». Je ne savais pas comment je pouvais lui avouer ce que je ressentais. Puis qui voudrait sortir avec un drogué après tout ? Elle méritait tellement mieux que… Moi. Je me dégoutais moi même a être comme ca, aussi con. Je ne voulais plus de cette vie ou je changeais de fille en fille. Je la voulait seulement elle. Je savais au fond de moi qu’elle serait la seule capable de me pousser a arrêter la drogue, l’alcool. Comment lui dire l’effet qu’elle me faisait sans être ridicule. Je devais la vérité. Je lui devais ca. Je… Depuis qu’on a couchés ensemble je… J’arrête pas de penser a toi Kayliah… Je sais que… Que tu dois me détester mais c’est plus fort que moi. Tout ce que je voudrais c’est… C’est te mériter, pouvoir être avec toi quand j’en ai envie, pouvoir… » Je fermais les yeux, retenant de nouvelles larmes. Je n’en pouvais plus de cette vie de minable de je m’étais créer. Pouvoir t’embrasser ou te prendre dans mes bras quand j’en ai besoin… J’aimerais être assez bien pour toi… Voila ce que ce veux dire que je suis dingue de toi… Je… J’en ai marre de… De devoir survivre… J’aimerais me sentir vivant grâce a quelqu’un… La seule chose que je pourrais avoir de bien dans ma vie c’est toi et je… J’ai tout gâché des la première fois… »Je restais les yeux fermais, la tête appuyé sur le mur derrière moi. Je l’aimais, comme un dingue. Mais j’allais la faire fuir c’est tout ce que j’allais gagné a continuer comme ca. Je me sentais stupide, désarmé. J’avais littéralement craquer et je lui avais parler en quelques minutes plus que j’avais parler a n’importe qui en plusieurs mois. Je n’attendais même pas de réponse a ce que je venais de dire parce que je me sentais ridicule. Et si un elle me demandait pourquoi j’étais dans un tel état elle me prendrais surement pour un nul si je répondais a cause de la mort de mère’. Mais j’avais toujours été très proche d’elle. Depuis mon plus jeune âge, ma mère avait toujours passé beaucoup de temps avec moi et ma sœur. Elle venait nous chercher a l’école, nous préparer notre petit déjeuner, elle nous lisait des histoires le soir, elle nous emmenait au parc. J’aurais donné n’importe quoi pour que se soit moi qui meurt dans cette accident de voiture et pas moi. Mais c’était trop tard. Comme on m’avait dis souvent il faut avancer dans la vie’ et se soir je voulais avancer, je voulais montrer a Kayliah qui j’étais réellement même si je devais la faire fuir. Je me tournée a nouveau vers elle. Je… Je suis tellement désolé pour tout ce que je t’ai fais Kay… Si j’t’ai fais du mal je… Je le regrette vraiment… Je suis qu’un connard qui est pire que ridicule a se lamenter devant toi de toute façon… Pathétique pour un mec qui fais semblant de rien en avoir a foutre de tout hein ? » Je restais un moment silencieux avant de reprendre d’une voix suppliante Je… J’ai besoin que tu m’aides Kayliah… J’en peux plus de faire semblant… »Sur ces mots je me tu, regardant le ciel, la tête toujours appuyé sur le mur derrière moi. Cela faisait presque 24 heures que je n’avais absorber aucune drogue et c’est a ce moment la que les effets se firent ressentir. Mes mains c’était mise a trembler. *Pas maintenant* me dis-je intérieurement. Je ne voulais pas craquer, je ne voulais pas prendre de merde aujourd’hui et de toute façon, mon dealer ayant était arrêter je n’en avais plus pour le moment. Invité Empire State of MindInvité Sujet Re It's hard to tell when you love someone more than you thought. [PV Kay] Dim 23 Jan - 2229 'Cause it's been a long time comingI can't stop loving you CRÉDIT - CSSAvais-je bien compris le tu me rend dingue » que venait de me dire Kaeden ? Ou étais-je encore en train de me faire une fausse joie ? Ce ne serais pas la première fois après tout, je n’en serais pas le moins du monde étonnée. J’avais tellement envie qu’il y ait quelque chose de plus entre nous que mon esprit divaguait à la moindre occasion. Peut être le rendais-je simplement dingue parce que… Il n’arrivait pas à me suivre, à savoir pourquoi je lui parlais, ou même tout simplement parce qu’il en avait ras le bol de me voir débarquer comme ça d’un coup alors que tout ce qu’il voudrait c’est avoir la paix parce qu’il n’avait pas le moral. Personnellement c’était mon cas, j’aimais bien qu’on me laisse tranquille quand ça n’allait pas, alors peut être étais-je le cas maintenant. Pourquoi les choses étaient-elles qui compliquées entre nous ? Et pourtant, malgré tout ça, je n’arrivais même pas à regretter cette nuit passée avec lui, alors qu’au final elle ne voulais sûrement rien dire pour lui, et qu’il était tellement défoncé qu’il devait à peine s’en rappeler. Mais pour moi ça avait été… Un coup de foudre. Non, ne vous méprenez pas, je n’étais pas tombée amoureuse de lui parce que nous avions couché ensemble. J’avais couché avec lui parce que j’avais immédiatement ressenti quelque chose pour lui. J’en étais la première surprise car jusque là, je navais jamais vraiment cru au coup de foudre. Pour moi il était impossible de tomber amoureuse d’une personne qu’on connaissait à peine, il fallait d’abord apprendre à se connaitre, savoir les qualités et les défauts de l’autre, déjà bien s’entendre avec la personne avant d’être en couple… Mais quand j’avais rencontré Kaeden c’était… Indescriptible. Je ne savais même pas comment expliquer ce que j’ai ressenti ce jour ou plutôt ce soir là. Le regard de Kaeden m’avait totalement déstabilisée, mon cœur s’emballant, j’en avais perdu mon latin. C’était limite si je me rappelais de mon prénom. Alors pour moi, cette nuit avait signifiait quelque chose oui. Mais probablement pas pour lui, malheureusement. A voir Kaeden aller mal comme c’était le cas ce soir, jaurais voulu le prendre contre moi, lui dire que les choses s’arrangeraient, que - si j’avais bien deviné ce qui le mettait dans cet état - cette personne qui était décédé et lui manquait était toujours avec lui d’une certaine manière, et qu’il n’était pas seul. Qu’il m’avait moi, qu’il avait sa famille, ses amis avec lui pour l’aider à surmonter cette mauvaise passe. Mais je n’osait rien faire, de peur de sa réaction, m’étant déjà, dans un premier temps, faite envoyer paître lorsque je lui avais dit que si il avait besoin de parler il pouvait compter sur moi. Alors je restais assise près de lui à ne rien faire, me sentant parfaitement inutile, sentiment que d’ailleurs je détestais. Je… Depuis qu’on a couchés ensemble je… J’arrête pas de penser a toi Kayliah… Je sais que… Que tu dois me détester mais c’est plus fort que moi. Tout ce que je voudrais c’est… C’est te mériter, pouvoir être avec toi quand j’en ai envie, pouvoir… » Me répondit Kyllian après que je l’ai interrogé sur le fait que je le rende dingue. Pouvoir ? Pouvoir quoi ? Etais-je en train d’imaginer ce qu’il me disait ? Voulait-il vraiment être avec moi ? J’attendais que Kaeden termine sa phrase, le cœur battant la chamade. Entre temps, il avait fermé les yeux, et fini par reprendre la parole. Pouvoir t’embrasser ou te prendre dans mes bras quand j’en ai besoin… J’aimerais être assez bien pour toi… Voila ce que ce veux dire que je suis dingue de toi… Je… J’en ai marre de… De devoir survivre… J’aimerais me sentir vivant grâce a quelqu’un… La seule chose que je pourrais avoir de bien dans ma vie c’est toi et je… J’ai tout gâché dès la première fois… » Oh. My. Gosh. Ca y est, j’étais totalement sur le cul, décidément ça m’arrivait souvent en sa présence. Comment est-ce que je m’appelais ? Aucune idée. J’avais le regard rivé sur son visage et mon cœur battait si fort que j’avais l’impression qu’il allait sortir de ma poitrine, ou alors que Kaeden pourrait l’entendre à distance tellement il cognait fort contre mes côtes. Tu… Tu n’as rien gâché Kaeden… » arrivai-je finalement à articuler, murmurant sans vraiment savoir pourquoi. Il avait toujours les yeux fermés et je le regardais en silence alors quil avait appuyé sa tête contre le mur derrière lui. Qu’est-ce que tout cela signifiait ? Qu’il voulait être avec moi, si j’avais tout bien suivi. Je m’y étais tellement peu attendu que sur le coup, je ne savais pas vraiment comment réagir. Avouer mes sentiments n’avait jamais vraiment été mon fort, je n’étais pas douée pour ça. Lorsque j’étais en colère, ce n’était pas un soucis j’arrivais plutôt bien à exprimer ce que je ressentais, agresser les gens ce n’était pas bien compliqué. Mais avouer à un garçon les sentiments que j’avais à son égard, c’était une autre affaire… Je n’avais jamais été très chanceuse en amour. J’avais cru l’être, mais au final c’était une erreur qui s’était soldée par un divorce. Divorcée à 18 ans, il fallait vraiment ne pas être douée. Kaeden se décida à me regarder de nouveau, et reprit la parole, brisant le silence qui s’était installé entre nous. Je… Je suis tellement désolé pour tout ce que je t’ai fais Kay… Si j’t’ai fais du mal je… Je le regrette vraiment… Je suis qu’un connard qui est pire que ridicule a se lamenter devant toi de toute façon… Pathétique pour un mec qui fais semblant de rien en avoir a foutre de tout hein ? » La il se trompait. Ce n’était pas du tout ce que je pensais lui en cet instant. J’étais à vrai dire touchée d’être celle auprès de qui ce garçon en apparence dur, brutal, renfermé… se confie à moi. Et en plus m’avoue qu’il ressentait quelque chose pour moi alors que c’était ce que j’attendais depuis cette nuit passée avec lui. J’étais loin de le trouver pathétique, c’était tout le contraire. J’avais le vrai Kaeden devant moi ce soir et quelque chose me disait qu’on ne le voyait pas très souvent en ce moment. Je… J’ai besoin que tu m’aides Kayliah… J’en peux plus de faire semblant… » Je suis la Kaeden… » Répondis-je alors qu’il levait le regard vers le ciel. Je te laisserais pas tomber et je ne te trouve ni ridicule, ni pathétique, bien au contraire. Tu as le droit d’avoir des problèmes et d’aller mal et… » Je m’apprêtais à continuer ma phrase quand je maperçu que les mains de Kaeden tremblaient. Je ses mains dans les miennes bien que cela n’atténuerait pas l’effet du manque. Je savais qu’il se droguait, et avait remarqué que ce soir, il était clean; L’effet du manque devait se faire ressentir, d’où ses tremblement, je n’eu de ce fait pas besoin de demander ce qui lui arrivait. Je restais comme ça un moment en silence, ses mains dans les miennes, et fini par lâcher l’une d’elles pour aller la glisser sur la joue de Kaeden et fit doucement tourner son visage vers moi pour qu’il cesse de regarder les étoiles et tourne le regard vers moi. Ca va aller Kaeden… Ca va passer.. Je suis là et je t’aiderais, je te laisserais pas tomber… » ces mots, j’approchais doucement mon visage du sien, et déposait un baiser sur ses lèvres. Rien à voir avec les baisers que nous avions échangés lorsque nous avions couché ensemble, celui là était doux, tendre… Au contact de ses lèvres mon cœur s’accéléra à nouveau. Je détachais rapidement mes lèvres de celles de Kaeden, et laissait mon visage tout près du sien, ma main sur sa joue. Il n’étais pas drogué ce soir, et probablement pas en état de jouer au con avec moi et de se foutre de ma gueule. Voila pourquoi j’avais osé l’embrasser. J’espérais tout de même qu’il avait été sincère, ne tenant pas à me faire briser le cœur, je n’avais pas besoin de ça en ce moment. Mais si il avait vraiment été sincère comme je le croyait, alors je serais là pour lui, je l’aiderais, je n’étais pas du genre à laisser tomber les gens. Invité Empire State of MindInvité Sujet Re It's hard to tell when you love someone more than you thought. [PV Kay] Mar 25 Jan - 1716 We've learnt to run from anything uncomfortable. We've tied our pain below and no one ever has to know that inside we're broken... Pourquoi c’est si dur de dire a quelqu’un qu’on l’aime. Pourquoi c’est si dur de simple dire Je t’aime’. Certains personnes le disait facilement, parce que le sortais aussi facile que n’importe quel mot, cela sortait comme un simple bonjour’ par exemple. Mais pour moi c’était tellement dur. La dernière personne a qui je l’avais dit avait fini par mourir. La dernière personne a qui je l’avais dis été ma mère. Depuis plus personne n’avait recu ses mots venant de moi et plus personne ne les recevrais avant un bon moment. Même Kayliah. Surtout Kayliah a vrai dire. C’est vrai que je l’aimais, je l’aimais plus que tout, elle était la seule fille pour qui j’avais ressentis ca un jour, la seule fille pour qui je serais capable de faire n’importe quoi mais des fois ce simple je t’aime’ pouvait tout gâcher. Pourquoi le dire si on peux l’exprimer par d’autre moyens ? Je trouverais toujours un moyen de lui montrer ce que je ressentais. Si seulement elle voulait de moi… Ce qui a mon avis n’était pas le cas. C’est vrai les filles aiment les mecs gentils, calme, protecteur –mais pas trop- tendre et passionné. J’étais tout sauf ce depuis plusieurs mois. Qui voudrait d’un véritable con comme moi hein ? Absolument personne. Pourtant d’un autre coté, le fait qu’elle soit la me touché. Je me disais que peut être au fond j’avais une chance qu’elle tienne a moi ne serait-ce qu’un petit peu. Mais peut être que tout cela était faux. Comme elle l’avait dit plus tôt elle était monté dans le seul et unique bute de m’engueuler. Comme le faisait pratiquement tout les filles avec qui j’avais couché. J’en avais reçu de gifles, de nombreuse gifle. J’avais toujours éviter de revoir les filles avec qui j’avais eu une aventure parce que la plupart du temps la fille finissait en larme. Cependant pour Kayliah c’était diffèrent. J’avais refusée de la voir parce que cela me faisait mal, parce que je ne pouvais pas m’empêcher de me dire que tout ce que je m’étais promis était tombé a l’eau quand je l’avais rencontrer. Je m’étais promis de ne jamais tombé amoureux et c’était en la rencontrant que j’étais tombé amoureux d’elle. Je n’arrivais plus a la sortir de mon esprit, la moindre chose me rappeler qu’elle était la, quelques part dans mon esprit. Je l’avais éviter parce qu’elle était la seule qui était capable de me faire du mal en me repoussant ou en disant que je lui avait fais du mal. Je me fichais des autres filles, mais elle… Elle était si différente. Tout ce que je ressentais pour elle me déstabiliser sans cesse. Je n’étais pas habituer a ressentir tout ca et je ne voulais plus ressentir tout ca. Comme on dit souvent, l’amour mène a le souffrance et je pouvais confirmer que c’était vrai. Seulement je lui avais dit avouer. Je venais de lui avouer qu’elle me rendais dingue, ce qui était la stricte vérité. Mais elle ne semblait pas comprendre le sens de mon tu me rend dingue’. Elle m’avait demandé ce que cela voulait dire. Et si, en lui avouant tout, elle décidé d’en profiter pour me rabaisser devant les gens de l’université ? Si elle en profiter pour se foutre de moi ? Mais eu fond de moi j’avais confiance en elle. Je savais que je pouvais lui dire et j’avais fini par tout lui dévoiler. Lâcher ce que j’avais sur le cœur faisait un bien fou je vous assure. J’avais fini de dire tout ca en fermant les yeux, appuyé ma tête sur le mur derrière moi. Tu… Tu n’as rien gâché Kaeden… ». Je sentais dans sa voix quelque chose que je n’avais jamais perçue auparavant. Cependant je restais sans bouger, les yeux fermés. Je me sentais ridicule, minable, comme un moins que rien. J’avais l’impression que tout ce que j’avais retenu ces derniers mois au fond de moi avait fini par sortir. Cependant j’aurais voulu que Kayliah ne soit pas la. Je n’aurais pas voulu qu’elle me voit dans cette état la. Tu parles… »Murmurais-je pour moi même, tout bas. Je m’étais ensuite excusé, une nouvelle fois. Je n’avais pas pu m’en empêcher. Se soir la je n’avais pas ma carapace, pas de fausse réaction, de fausse réponse. C’était juste le vrai moi. Le véritable moi qui n’avais pas été actif’ depuis bien longtemps. Mais ce rôle que je m’étais donné me pesait de plus en plus. Plus j’essayais de paraitre fort et plus j’avais l’impression que cela me détruisait petit a petit. Ce que je ressentais a ce moment la c’est que je voulais juste disparaitre. Je voulais que les choses soient simple, que ce poids et ce passé douloureux disparaisse. J’avais fini par lui demander de m’aider. Tout ce que j’avais besoin c’était d’avoir quelqu’un a mes cotés et ce quelqu’un dont j’avais besoin c’était elle. Dans un léger soupire retenant une nouvelle fois mes larmes, je levais la tête vers le ciel. C’était une belle nuit se soir la. Pleins d’étoiles brillées dans le ciel et cela me rappelait ma mère. Je suis la Kaeden… ». Ces quelques mots qu’elle m’avait simplement me soulagèrent un peu. Je te laisserais pas tomber et je ne te trouve ni ridicule, ni pathétique, bien au contraire. Tu as le droit d’avoir des problèmes et d’aller mal et… ». Elle s’était tu et j’espérais au fond de moi qu’elle n’avait pas vu mes mains se mettre a trembler, cependant quand elle les prient dans les siennes, je me rendais compte qu’elle l’avait vu. Mon cœur avait rater un battement quand ses mains avaient pris les miennes. Je savais a présent que ce que je ressentais pour elle était encore plus réel que ce que je pensais. Kayliah savait que je me droguais, elle savais que je ne l’étais pas a ce moment et elle donc surement déjà découvert la nature de mes tremblements. Je fermais les yeux, ne voulant pas céder, pas aujourd’hui, pas alors qu’elle était la. Je refusais qu’elle me voit drogué ne serait-ce qu’une seule fois de plus. Sans un mot je sentis une de ses mains lâché la mienne et elle vint la glisser sur ma joue. Mon cœur avait a nouveau accéléré lorsque sa main se posa avec délicatesse sur me joue. Elle tourna avec douceur mon visage vers le sien avant de murmurer quelque chose. Ca va aller Kaeden… Ca va passer.. Je suis là et je t’aiderais, je te laisserais pas tomber… » Ces paroles me réchauffèrent le cœur. Je la connaissais et je savais, je sentais, qu’elle disait la vérité. Je lui faisais assez confiance pour croire ce qu’elle disait. Elle ne me laisserait pas tomber. Je glissais ma main de libre sur celle qu’elle avait posé sur ma joue alors qu’elle approchait son visage du mien, mon cœur piquant un sprint. J’avais fermés les yeux alors que ses lèvres se déposèrent sur les miennes. Ce fut un baiser rapide, certes, mais il était diffèrent de ceux que nous avions échanger auparavant. Dans ce baiser il n’y avais pas d’envie. C’était simplement de l’amour, de l’amour et de la tendresse. A ce moment la je savais que si elle restait la, si elle m’aidait j’arriverais a aller mieux. Mais j’avais besoin d’elle. J’avais besoin qu’elle m’aide a arrêter la drogue, qu’elle soit la quand ca ne va pas. J’avais besoin de son amour tout simplement… J’aurais aimé lui dire quelque chose mais j’étais incapable de prononcer quoi que se soit. Je glissais un tour mes mains, tremblantes, sur ses joues et déposés a mon tour mes lèvres sur les siennes. Je voulais lui prouver que tout ce que j’avais dis était réel. Ce baiser fut légèrement plus long et je restais mon front contre le sien. Je… Je suis trop égoïste pour te laisser partir… Je… Tu me laissera jamais hein ? »Il est vrai qu’elle méritait mieux, beaucoup mieux. Un mec qui n’aurais pas couché avec elle drogué et bourré, un mec qui l’aurais respecter pour leur premier fois ensemble. Elle méritait beaucoup mieux que moi mais j’avais tellement besoin d’elle que jamais je ne pourrais la laisser partir maintenant, après ce qui venait de se passer. Ma voix avait laissé trahir un peu de peur quand je lui avais demander de ne jamais me laisser. Au fond j’avais peur. Peur qu’elle se rencontre que ce qui avait entrainer tout ca était la mort de ma mère, qu’elle découvre que le vrai Kaeden ne lui plaisait pas. Peur qu’elle me laisse tomber en apprenant tout ca. Seulement je ne voulais plus lui mentir, plus lui cacher qui j’étais réellement, plus lui faire de mal. Pas a elle en tout cas. Je tenais bien trop a elle pour risquer de la perdre. Comme quoi ma mère avait eu raison quelques années plus tôt en me disant que le coup de foudre existait. Je le vivais en ce moment même. Je savais que ma vie ne tenais pas a beaucoup. En réalité elle tenait seulement a elle… Invité Empire State of MindInvité Sujet Re It's hard to tell when you love someone more than you thought. [PV Kay] Mer 16 Fév - 018 'Cause it's been a long time comingI can't stop loving you CRÉDIT - CSSJe n’arrivais pas à effacer cette nuit tous les deux de mon esprit. Ca n’avait pourtant était qu’un coup d’un soir, Nate avait bu et consommé de la drogue, et de toute façon n’était pas le genre de mec à se fixer. Mais voilà, c’était plus fort que moi. L’amour à ses raisons que la raison ignore comme on dit non ? Et c’était bien de l’amour, car je sentais mon cœur rater un battement dès que j’avais le malheur de croiser le regard de Kaeden. J’avais envie de me blottir contre lui pour oublier ces histoires de famille, pour oublier que cette Dylan m’avait annoncé que ma mère avait trompé mon père et que j’en étais le résultat, oublier que mon père ignorait probablement la trahison de ma mère qui avait menti pendant 18 ans, oublier que j’avais une sœur », oublier… Tout. Tout ce qui m’avait mise en colère ou rendu triste ces derniers temps, je voulais pouvoir l’oublier dans ses bras. L’embrasser, me serrer contre lui, et oublier, comme lors de cette nuit tous les deux, oublier qui j’étais, d’où je venais, mes erreurs, mon passé pas très glorieux… Nate avait les mains tremblantes lorsque je les pris dans les miennes, et je n’eu pas besoin de lui demander la raison de ces tremblement, je devinais toute seule. Je n’étais pas la seule à avoir des problèmes, lui aussi en avait. Nous réagissions seulement différemment à tout ça. Enfin, pas si différemment que ça au fond, car hormis la drogue, tous les deux avions tendance à nous énerver sans raisons, à repousser les gens, à préférer éviter de trop s’attacher… Seulement parfois c’est inévitable, et pour le coup, ça l’avait été entre nous. Nous nous étions attachés l’un à l’autre, et après avoir promis à Kaeden que je serais toujours là pour lui, j’avais glissé une mais sur sa joue, et avait déposé un baiser sur ses lèvres. Il fut rapide, mais je l’appréciais bien plus que ceux que nous avions échangé lors de notre nuit tous les deux. Celui signifiait quelque chose, et mon cœur s’emballa à peine mes lèvres eurent-elles rencontré les siennes. Il me rendait folle, pas folle dans un sens péjoratif, non. J’étais simplement dingue de lui. Ce baiser fut bref, mais cela ne m’empêcha pas de l’apprécier. Bien plus qu’aucun des baisers que nous avions échangé cette nuit là, bien plus qu’aucun des baisers que j’avais échangé avec mon ex petit ami ex-mari en fait, quelle idée j’avais eu de faire un détour à Vegas avec lui sérieusement ! J’en avais fait des conneries stupides !A peine eu-je détaché mes lèvres des siennes, mes lèvres des siennes que Kaeden glissa à son tour ses mains sur mes joues, tremblant toujours. Mon regard resta plongé dans le sien, et il m’embrassa à son tour. Depuis que j’avais fait sa connaissance, que je l’avais vu la première fois, je ne l’avais jamais vu se comporter de la sorte avec une fille. Je ne l’avais jamais vu se montrer tendre, doux… Il avait toujours été froid et distant, et j’étais heureuse d’être celle avec laquelle il décidé de changer. je voulais l’aider à être lui-même, à arrêter la drogue, à surmonter tout ça. Je voulais qu’on affronte nos problèmes ensemble. Et le baiser qu’il déposa sur mes lèvres semblait être signe que nous désirions la même chose; Mon cœur accéléra à nouveau, et je prolongeai tendrement. Ce baiser fut plus long cette fois, et Nate laissa son front posé contre le mien, nos visages tout près l’un de l’autre. Je… Je suis trop égoïste pour te laisser partir… Je… Tu me laissera jamais hein ? » Me dit-il, murmurant. Si je pouvais être avec lui tant que je le voulais, alors je ne saurais lui reprocher d’être égoïste. Nous l’étions tous les deux, pas l’un plus que l’autre. Je voulais l’aider, mais aussi qu’il m’aide en retour, car mes problèmes familiaux me pesaient réellement et maintenant que ma colère contre Dylan était passé, je ne savais plus ou j’en étais. Alors j’avais envie de penser à moi ce soir, et peu importait qu’il pense que je mérite mieux que lui, tout ce que je voulais, c’était être dans ses bras, et cette fois, je ne luttais pas contre cette envie et m’autorisais à me blottir dans ses bras, fermant les yeux, avant de lui répondre Pas temps que tu voudras de moi… » Murmurai-je, restant blottie dans ses bras. Il tremblait toujours, j’espérais seulement qu’il ne cède pas a cet état de manque, qu’il n’irait prendre sa dose pour aller mieux… Je voulais le vrai Kaeden avec moi ce soir, et si il voulait aller prendre de sa merde, je tâcherais de l’empêcher de le faire. Je saurais me montrer convaincante. Tu tremble encore… » Ajoutai-je, glissant mes mains dans les siennes, toujours blottie contre lui. Invité Empire State of MindInvité Sujet Re It's hard to tell when you love someone more than you thought. [PV Kay] Sam 19 Fév - 1750 It’s hard to resist you and it’s hard to prove that I’m inlove with you ... Comment j’avais pu lui faire ca ? A elle… Elle avait toujours était différente a mes yeux. Depuis la première fois, la première nuit elle avait toujours semblait différente pour moi et j’avais réussis a la faire souffrir aussi. Comme je faisais souffrir absolument tout le monde. Ma sœur, mon père, tout le monde avait fini par ma haïr et j’avais réussis a me haïr moi même maintenant. Le dernière fois que je m’étais regardé dans une glace, que je venais de faire souffrir Kayliah, j’avais fini par frapper la glace et m’ouvrir la main dans un élan de haine envers moi même. Tout ce que j’avais réussis a faire depuis la mort de ma mère c’était détruire ma famille, mes amis et même me détruire moi même. Je n’étais qu’un crétin, un salaud, un con et la liste pouvait être encore bien longue si je continuais. J’avais peur de tout. J’avais peur d’aimer, de souffrir, de mourir, de vivre. Tout ce que je faisais depuis quelques temps c’était survivre. Beaucoup aurait pensé que c’était ridicule de se mettre comme ca pour la mort de sa mère. Mais ma mère avait toujours énormément comptait pour moi, tout comme mon père et ma sœur qui me la rappelé beaucoup. Ma mère avait toujours était la première femme de ma vie. Je l’avais toujours énormément aimé. J’avais décidé de prendre des distances avec ma famille a cause de ca. Je ne voulais plus risquer de perdre quelqu’un que j’aimais. Surtout pas mon père, encore moi ma sœur et maintenant il y avait aussi elle. Cette fille dont j’étais amoureux en une seule nuit. Elle m’avait regardée différemment de toutes les autres filles cette nuit la. Elle m’avait déstabiliser, fait tomber amoureux. Et le rôle que je m’étais donné a jouer depuis presque un an devenait trop lourd a jouer. Je n’en pouvais plus de faire le garçon insensible, celui macho, au dessus de tout le monde. Tout ce que j’avais réussis a faire c’était faire fuir tout le monde et devenir le genre de garçon qui ne me ressemblais pas du tout, le genre de garçon que j’avais toujours détesté. Je ne sais pas comment cela se faisait-il mais elle, elle ne m’avait pas laissé tomber . Elle avait cru qu’il y avait quelque chose en dessous de ce con de première que je laissais paraitre. Elle était la se soir alors que je ne pouvais rien espérait de plus. Au plus profond de moi je savais que tout ce qui pouvait me faire arrêter toute mes conneries c’était de trouver quelqu’un. Quelqu’un comme elle. Je savais qu’elle m’aiderait a m’en sortir. Je savais que tant qu’elle voudrait de moi je tiendrais le coup. Mais combien de temps allait-elle resté prés de moi ? Combien de temps allait-elle apprécier ou aimer celui que j’étais vraiment ? Peut être qu’au contraire elle ne m’aimerait pas comme ca. Se soir la je me sentais vulnérable, faible. En plus de cela mes mains c’étaient mise a trembler sous l’effet du manque. Je n’avais pas pris ma dose depuis le matin même. Non seulement parce que je n’en avais pratiquement plus mais parce qu’en plus de n’avait plus d’argent. Je devais pratiquement 200 dollars a mon dealer et jamais je ne pourrais trouver cette argent. Mais je ne voulais pas penser a ca maintenant, pas dans ce moment que j’avais toujours cru impossible. Kayliah avait pris mes mains dans les siennes et j’avais sentis mon cœur rater un battement. Pourquoi me faisait-elle autant d’effet ? Pourquoi j’étais aussi dingue d’elle alors que je la connaissais a peine ? Elle déposa ses mains sur mes joues et, alors que je relevait la tête vers elle, elle déposa un baiser rapide mais tendre sur mes lèvres. Je l’aimais. C’était sur. Je glissais a mon tour mes mains sur ses joues, plongeant mon regard dans le sien. Je voyais dans son regard que je comptais vraiment ses yeux. Ce fus ensuite a mon tour de déposer mes lèvres sur les siennes, fermant les yeux. Je voulais changé, je voulais redevenir le mec bien que j’avais été avant la mort de ma mère. Je ne le voulais pas pour moi. Je le voulais pour elle. Pour Kayliah. Je murmurais alors que j’étais trop égoïste pour la laissait partir. Je lui demandais aussi si elle ne me laisserais jamais tomber. Je ne voulais pas la perdre, pour rien au monde, pas maintenant que je lui avais ouvert mon cœur. Certes je n’étais pas prés a parler de moi, de ce que je ressentais, que j’avais mal, que ma mère me manquait mais j’avais décidé de laisser Kayliah entrer dans mon cœur. De lui laisser la place la plus importante dans mon cœur. Mais je lui devais la vérité, je lui devais de lui dire pourquoi j’étais comme ca, si un jour elle voulait en connaitre la raison. Kayliah se blottie contre moi et mon cœur s’emballa légèrement. Je posais ma tête sur la sienne, fermant mes yeux, passant mes bras autour d’elle. Elle était mienne a présent. Pas temps que tu voudras de moi… ». Je voudrais toujours d’elle. Je ne voulais pas qu’elle s’en aille un jour, ou que nos chemins se sépare. Je voulais qu’elle soit la pour m’aider, mais je ne voulais pas seulement ca. Je voulais un amour sincère, vrai et pas de mensonges. Même si je n’en avais rien dis j’avais bien vu que je n’étais pas le seul a ne pas allez très bien se soir la. J’avais deviner que quelque chose tracasser Kay et je voulais pouvoir l’aider autant qu’elle le faisait se soir peut être même sans s’en rendre compte. La gardant contre moi, j’essayais de calmer mes tremblements qui ne voulait pas cesser. Je savais que j’avais une dose dans la poche de ma veste. Il me suffisait de la sortir, de la prendre et je ne sentirais mieux, plus de poids au cœur, plus de larmes, plus de douleur, plus de tremblements. Mais je ne voulais pas. Je ne voulais pas pour Kayliah. Tu tremble encore… ». Alors qu’elle me faisais la remarque, j’essayais de cacher mes mains mais avant que j’ai eu le temps de réagir elle avait glisser ses mains dans les miennes. Vous vous ne vous rendez pas compte de l’effet qu’elle me fait. C’était… fou. Je restais les yeux fermés un moment. Un silence c’était installé mais rien de gênant. Je sentais la respiration de Kay, qui étrangement me calmé peu a peu. Elle m’apaisait et elle m’aidait sans rien faire bien plus que ce qu’elle pouvait penser. Je fini par rouvrir les yeux et murmurais. Je… Je voudrais toujours de toi… J’ai besoin de toi pour aller mieux… Et je… Merci Kayliah… »Mes tremblements avaient fini par s’arrêter, je caressais doucement la main de ma petite amie de mon pouce. Dire le mot petite amie me faisait vraiment bizarre, je n’en avais plus l’habitude depuis bien longtemps. Mais je voulais qu’elle le soit, pour toujours. J’espérais seulement que tout ce qui venait de se passer voulait dire la même chose pour elle que pour moi. Cela voulait dire qu’on est ensemble, pour de bon. J’avais décidé d’arriver a aller mieux alors j’y arriverais. En commençant par allez parler a ma famille mais ca n’allait pas être évident. Mais je voulais d’abord, si elle le voulait, que Kayliah sache la vérité et mon passé, même si ca n’allait pas être une partie de tarte de lui en parler. Kay si… Tu as le droit de savoir pourquoi je… Je suis devenu comme ca si tu en a envie… » Invité Empire State of MindInvité Sujet Re It's hard to tell when you love someone more than you thought. [PV Kay] Lun 28 Fév - 113 'Cause it's been a long time comingI can't stop loving you CRÉDIT - CSSQuelque chose n’allait pas avec Kaeden. C’était flagrant, sa chanson, ses problèmes de drogue, son comportement avec les autres tellement différent de celui qu’il était avec moi là, maintenant… Ou même cette nuit là, alors qu’il était drogué. Je l’avais toujours vu différent avec moi d’avec les autres, en tout cas quand nous étions seuls. Et c’était ce Kaeden là que j’appréciais. Que j’aimais pour être honnête. Et si il avait des problèmes alors je serais là pour l’aider. L’aider m’aiderais peut être moi-même à oublier un peu tous les problèmes qui m’étaient tombés dessus récemment. L’aider à traverser ses problèmes m’aiderait à non pas résoudre, mais oublier les miens. Temporairement certes, mais j’étais comme ça. Quand je traversais quelque chose sur laquelle je n’avais aucun contrôle, je fuyais. J’avais besoin de sentir que je contrôlais quelque chose, or tout mes problèmes étaient totalement hors de contrôle pour moi. Ma mère avait déjà trompé mon père. C’était trop tard, je ne pouvais rien faire pour arranger les choses, et je ne voulais pas confronter mon père et ma mère avec cette nouvelle. Je ne pouvais pas, je ne pouvais pas regarder ma famille voler en éclat sans rien pouvoir faire. Alors je me tairais, jusqu’à ce que je sache comment gérer tout ça. J’essayerai d’aider Kaeden, car il en avait besoin, il l’avait lui-même dit. Il avait besoin de moi, que je l’aide… Alors je serais toujours sur le toit de la résidence universitaire, blottie contre Kaeden, mon petit ami. C’était étrange de penser ça, pas que je n’en ai jamais eu, j’avais même été mariée. Mais je n’aurais jamais pensé que je pourrais appeler Kaeden de cette manière. Il était connu pour sa réputation de garçon qui passe d’une conquête à une autre, sans s’attarder sur les sentiments de ces dernières. J’avais toujours pensé être seulement un nom de plus ajouté à son tableau de chasse, que rien de plus n’arriverait, bien que je le souhaite. Mais entre nous, il y avait comme… Une alchimie. Vous pouvez trouver ça stupide si ça vous chante, mais c’est ce que j’avais ressenti. Comme si il avait anticipé le moindre de mes gestes, la moindre de mes envies… Et inversement. Ce n’était même pas conscient, c’était comme ça. Ca aurait été parfait si il n’avait pas été totalement bourré ce soir là… Trop bourré probablement pour se rappeler de ce qui s’était passé aussi bien que moi je m’en rappelais. Mais cela n’empêchais pas cette nuit de rester gravée dans ma cœur battait encore des baisers que nous venions d’échanger. C’était tellement agréable. Ce moment était presque parfait. Lui, moi, et les étoiles. Ne restaient que nos problèmes respectifs pour ternir ce tableau idyllique. Et ces problèmes n’étaient pas juste une mauvaise note en cours, non, pour l’un comme pour l’autre c’était bien plus important. J’ignorais ce que traversais Kaeden, mais une chose était sure, c’est que je ne pensais pas qu’il soit le genre de garçon à pleurer pour la moindre contrariété. Il tremblait encore, je le sentais alors que j’étais blottie contre lui, mais ses tremblements semblaient faiblir. C’était une bonne chose, la sensation de manque passait. Et il n’avait rien prit. Alors qu’il me demandait si je le laisserais un jour, je lui répondis que ca n’arriverait pas tant qu’il voudrait de moi. Je n’avais pas la moindre envie de le laisser et à sa réponse, il était évident qu’il n’en avait pas la moindre envie non plus. Je… Je voudrais toujours de toi… J’ai besoin de toi pour aller mieux… Et je… Merci Kayliah… » murmura-t-il. Pourquoi me remerciait-il ? Je n’en avais pas la moindre idée. Pour rester là avec lui ? Pour être amoureuse de lui ? Pour vouloir lui venir en aide ? Allez savoir. Mais il n’avait pas besoin de me remercier. Car si j’étais là pour lui et souhaitais y rester, c’est parce que j’étais amoureuse de lui. Et ça, ça ne se contrôle pas, alors pourquoi me remercier ? Je n’y étais pour rien en fait. Comme on dit, le cœur a ses raisons que la raison ignore. J’étais amoureuse de lui, et c’était inutile de m’en tenir pour responsable. C’était comme ça. Et quand je tombe amoureuse, je ne le fais pas à moitié, pour preuve, ma dernière histoire sérieuse avait duré un bon moment, et avait été rythmée par une fugue suivie de différents voyages à travers l’Europe, un retour aux Etats Unis avec détour par Las Vegas, et un mariage. Mais c’était une bêtise. Il n’empêche cependant que c’était arrivé, tout de même, et ce n’était pas rien. Cependant à part mes parents, peu de personnes étaient au courant de ça, et encore moins de gens avaient connaissance de ce qui c’était passé en Europe. Kaeden avait arrêté de tremblé entre temps. Je le sentais, alors que j’étais blottie contre lui. Il reprit la parole. Kay si… Tu as le droit de savoir pourquoi je… Je suis devenu comme ca si tu en a envie… » Me dit-il, semblant hésiter. J’étais touchée qu’il souhaite se confier à moi, mais ne voulais pas qu’il se force à le faire parce que nous étions en couple dorénavant. Tu n’es pas obligé Kaeden… Si tu veux en parler, bien sur je t’écouterais, mais si tu veux attendre, ce n’est pas grave. J’attendrais que tu sois prêt à le faire. » Lui dis-je doucement, levant la tête vers lui. Invité Empire State of MindInvité Sujet Re It's hard to tell when you love someone more than you thought. [PV Kay] Mer 16 Mar - 2336 It’s hard to resist you and it’s hard to prove that I’m inlove with you ... En cet instant même je n’avais plus l’impression d’être minable, ou d’avoir honte de montrer qui je suis réellement. En cet instant même, le regard de Kayliah me faisait me sentir unique, important aux yeux de quelqu’un. Cela faisait bien longtemps qu’on ne m’avait pas regardé comme cela. Cela faisait bien longtemps que les seuls regards que l’on m’avait adressé était rempli de déception, de haine, de tristesse mais jusqu'à aujourd’hui ca n’avait jamais été un regard d’amour, de tendresse. Kayliah était trop bien pour moi, beaucoup trop bien. Je ne savais pas ce qu’elle faisait avec un type comme moi, un type qui lui avait fait du mal, qui en faisait à tout le monde a vrai dire. Elle était… Géniale. Et je ne voulais pas la rendre malheureuse, je ne le voulais plus. Tout ce que je voulais, tout ce dont j’avais besoin c’est de la sentir prés de moi comme en cet instant même, de savoir qu’elle est la pour moi, qu’elle sera la pendant des mois, peut être des années si elle ne finissait pas par en avoir marre. J’avais réellement besoin d’elle. Besoin d’elle comme n’importe quelle personne aurait besoin d’une bouée pour arrêter de se noyer. Comme n’importe quelle personne a besoin d’être aimé. Je ne pouvais plus la perdre, je ne lui supporterais pas, plus à présent. Je l’avais aimée des le début, des la première fois mais j’avais été trop stupide pour la retenir, pour lui dire ce que je ressentais. Je n’arrivais pourtant pas à croire qu’elle était la a présent, qu’elle était… Ma petite amie. Je n’arrivais même pas à lui exprimer, à lui faire ce que je ressentais tellement cela était fort. C’était à la fois rassurant mais aussi effrayant. Quand j’avais perdue ma mère j’avais plongé dans la drogue et l’alcool, je m’étais mis a couché avec des filles a droite et a gauche alors imaginai si je venais à la perdre elle… La fille que j’aimais, que je désirais. Jamais je ne pourrais me relever si cela arrivé et jamais je ne me serais pardonner de lui faire du mal, tout comme en ce moment même je m’en voulais toujours d’avoir jour avec elle cette nuit la. Je me souviens qu’elle avait essayé de me repousser mais je n’avais rien écouté et je l’avais… Forcée. La culpabilité me rongeait énormément. Pourtant elle ne semblait ne pas m’en vouloir, ce baiser, ce regard, tout ce qu’elle montrait semblait avoir oublié que je lui avais fait du contre moi, je ne pouvais me résoudre à la lâcher, je ne pouvais me résoudre a ce que cette nuit finisse, a ce qu’elle s’éloigne. Avec elle a mes cotés je crois que j’aurais pu supporter ce poids dans ma poitrine durant des années. Il semblait tout a coup plus léger, plus facile a porter quand on avait quelqu’un a ces cotés. Cependant j’aurais aimé lui confier tout ce qui c’était passé. J’aurais souhaité lui dire que ma mère était morte par ma faute, que c’est a cause de tout ca que j’avais commencé à foutre ma vie en l’air et a devenir un vrai connard. J’avais envie mais j’avais peur, peur qu’elle me prenne pour un faible, qu’elle ne me juge, même si au fond de moi je savais qu’elle ne le ferait pas. J’avais besoin de parler, même si je n’étais pas prêt. Je n’en avais jamais parlé, pas une seule fois, même pas a ma sœur ou a mon père. Personne ne savait que c’était ma faute, personne ne savait que je passais des heures sur la tombe de ma mère, que j’en gardais une profonde et douloureuse cicatrice. Ne voulant plus penser à tout ca j’avais fini par fermer les yeux, ma tête posée sur celle de Kayliah. Mes mains avaient fini par arrêter de trembler. Tu n’es pas obligé Kaeden… Si tu veux en parler, bien sur je t’écouterais, mais si tu veux attendre, ce n’est pas grave. J’attendrais que tu sois prêt à le faire. ». Seulement si je ne lâchais pas tout ca maintenant je ne lâcherais jamais. Et si je n’en parlais pas j’allais finir un jour ou l’autre par tourner dingue, par exploser et a mon avis le résultat ne serait pas beau à voir. Je rouvris les yeux en sentant le regard de Kayliah sur mon visage. Rien que de penser a tout ca, a ce qui c’était passé je sentais les larmes me montait aux yeux, mais je ne voulais pas. Je ne voulais pas encore pleurer. Si… Si je t’en parle pas maintenant je… Je pourrais jamais le faire… ». Cependant je n’avais jamais aimé parler de moi. J’avais l’impression de devenir quelqu’un d’égoïste qui ne pense qu’à parler de sa petite personne. Ce n’étais surement pas le cas mais je n’aimais pas me plaindre, je n’aimais pas que les gens sachent ce que je ressens, ni comment je me sens en réalité au fond de moi. J’avais le mensonge facile quand on me demandait comment j’allais. C’était certes pesant mais ca marchait. Avec Kayliah c’était diffèrent. Je ne voulais pas, et ne pouvait pas lui mentir. Je n’y arrivais plus. Pensant à ma mère je soupirais un bon coup. J’entremêlai mes doigts à ceux de Kayliah avant de prendre la parole. Quand… Quand j’avais 6 ans je… J’ai appris que ma mère était malade… Une malade grave. Les médecins ne savaient pas si… Si elle vivre encore longtemps, quelques semaines, mois ou peut être même plusieurs années. Au final elle… Sa maladie s’est arrangé et les médecins ont réussit a pratiquement la guérir. Elle…. Elle s’était battue pendant des années et y a un an je… On devait aller faire une visite médicale et on… On a eu un accident par ma faute… ». Je me tu quelques secondes alors que les larmes se mettaient a nouveaux à rouler sur mes joues. Je fermais les yeux avant de reprendre la voix tremblante. Elle est morte sur le coup et moi je… J’ai pratiquement rien eu… Quelques cotes cassées ainsi que le bras… Des points de sutures et elle elle… Elle est morte… ». Les images de l’accident me revenaient dans la tête. Une voiture nous rentrant dedans, notre voiture se retrouvant en sens inverse, le camion nous percutant de pleins fouets. Sans même m’en rendre compte j’avais lâché les mains de Kayliah, tremblant mais pas de manque cette fois-ci. Tout est ma faute… Elle est morte à cause de moi… C’est ma faute… Ma faute… C’est moi qui aurait du mourir… » Murmurais-je pour moi même. Invité Empire State of MindInvité Sujet Re It's hard to tell when you love someone more than you thought. [PV Kay] Dim 20 Mar - 1754 'Cause it's been a long time comingI can't stop loving you CRÉDIT - CSSKaeden voulait me dire la raison qu’il soit devenu le gars qu’il était aujourd’hui. Pourquoi il se droguait, et agissait comme - il fallait le reconnaitre - un vrai connard. Il était coureur de jupons, et se fichait de faire du mal aux filles avec qui il couchait puis laissait en plan. J’étais passée par la, j’avais bien pensé, jusqu’à ce soir, qu’il se fichait totalement de m’avoir blessée. Il m’avait presque forcée à coucher avec lui. Je n’étais pas d’accord au départ, mais il m’avait faite craquer. Et pour ça il fallait déjà y aller parce que quand je dis non en général, c’est non. Mais il avait réussi à trouver le moyen de me faire céder, au point qu’il n’avait même plus à faire quoi que ce soit pour me donner envie d’aller plus loin. J’avais envie de lui. J’avais envie qu’il me serre contre lui, de sentir sa peau, ses lèvres… Le reste s’était envolé ce soir là. Et je n’avais pu m’empêcher d’y repenser par la suite. De penser à lui. Et à partir de ce soir, penser à lui ne serait plus douloureux. Il était mon petit ami. Je n’avais pas vraiment eu de petit ami depuis mon divorce, des aventures seulement, je n’avais pas été prête à m’engager à nouveau sérieusement avec un garçon. Mais là c’était différent. Je voulais être avec Kaeden. Pas juste histoire de dire avoir un petit ami, comme certaines filles qui ne peuvent vivre sans être en couple - pas du tout mon genre - mais parce que je l’aimais. Kaeden m’avait dit que j’avais le droit de savoir pourquoi il était devenu comme ça. Je voulais bien sur qu’il se confie à moi, mais ne voulais pas qu’il se force à le faire sous prétexte que maintenant nous étions ensemble. Il y tenait pourtant. Si… Si je t’en parle pas maintenant je… Je pourrais jamais le faire… » Me dit-il. Il avait arrêté de trembler, l’effet du manque de drogue étant passé. Je ne dis rien, le laissant se lancer dans ses explication, l’une de mes mains toujours glissée dans la sienne. Lui et moi étions semblables sur bien des points, et notamment sur notre habitude à ne pas aller raconter notre vie et nos soucis à tout le monde. Mais je n’étais plus tout le monde » maintenant. J’étais sa petite amie. Et je savais ce que ça faisait d’avoir parfois besoin de se confier à quelqu’un. Kaeden fini par reprendre la parole, après avoir entremêlé ses doigts avec les miens. Quand… Quand j’avais 6 ans je… J’ai appris que ma mère était malade… Une malade grave. Les médecins ne savaient pas si… Si elle vivre encore longtemps, quelques semaines, mois ou peut être même plusieurs années. Au final elle… Sa maladie s’est arrangé et les médecins ont réussit a pratiquement la guérir. Elle…. Elle s’était battue pendant des années et y a un an je… On devait aller faire une visite médicale et on… On a eu un accident par ma faute… » M’expliqua-t-il avec difficulté. Je caressais le dos de sa main de mon pouce, alors que les larmes commençaient à rouler sur ses joues. Mon cœur se serra. Après quelques secondes de silence, Kaeden reprit son récit. Elle est morte sur le coup et moi je… J’ai pratiquement rien eu… Quelques cotes cassées ainsi que le bras… Des points de sutures et elle, elle… Elle est morte… » Sa voix tremblait, et il lâcha mes mains, s’étant remit à trembler mais je devinais que cela n’avait rien à voir avec la drogue cette fois. Je ne comprenais pas pourquoi il disait que sa mère était morte par sa faute mais pour le moment il n’était pas en état de me répondre, les yeux perdus dans le vague, voyant probablement des choses défiler dans sa mémoire que je ne pouvais moi-même pas voir. Chut Kaeden… Je suis là, c’est fini… » Murmurai-je en glissant mes mains sur ses joues pour le forcer à me regarder et à effacer ces images de son esprit. Regarde moi Kaeden… C’est fini… ». Je glissais doucement mes pouces sur ses joues pour effacer les larmes qui y roulaient. Kaeden reprit la parole, murmurant. Tout est ma faute… Elle est morte à cause de moi… C’est ma faute… Ma faute… C’est moi qui aurait du mourir… »Je ne répondis pas tout de suite. Je me retirais de contre lui et allait me mettre à genoux face à lui afin d’être plus haute que lui qui était assis sur le sol, pour ensuite l’attirer contre moi. Je posais ma tète sur la sienne. Lorsque j’avais 14 ans j’avais perdu mon cousin. Nous étions très proches, il était comme un grand frère pour moi, et je m’en étais voulu. Il s’était suicidé, et je n’avais rien vu venir. Je savais ce que ça faisait de se sentir coupable, mais j’avais comprit que m’en vouloir ne le ramènerais pas. Je fini par prendre la parole, murmurant Ne dis pas ça Kaeden… Je suis sure qu’elle ne voudrait pas que tu pense ça, ni que tu te mette dans un état pareil… Elle voudrait que tu continue à vivre ta vie Kaeden, j’en suis sure… Ce n’était pas ta faute, tu n’as pas à t’en vouloir. Elle est toujours là Kaeden, temps que tu pensera à elle, elle sera toujours là. Je sais que c’est difficile, mais tu remontera jamais la pente si tu continue de t’en vouloir. Si tu es toujours là c’est qu’il y a une raison… Et je suis là, je t’aiderais Kaeden… Tu n’es pas seul. » Je voulais l’aider, je voulais vraiment l’aider. Peut être qu’il y avait une petite part d’égoïsme dans cette volonté de lui venir en aide, afin d’oublier mes propres problèmes et de me concentrer sur autre chose, mais je voulais vraiment l’aider. Le voir comme ca me brisait le cœur. Je le gardais contre moi, mes doigts glissés dans ses cheveux, les yeux fermés, le laissant pleurer. Je savais que ça faisait du bien parfois, et il fallait que ça sorte. Surtout quand on passe tant de temps à cacher ce qu’on ressent. Invité Empire State of MindInvité Sujet Re It's hard to tell when you love someone more than you thought. [PV Kay] Mer 23 Mar - 1940 It’s hard to resist you and it’s hard to prove that I’m inlove with you ... Pourquoi est ce que c’était si dur de s’ouvrir aux autres ? Pourquoi est ce que c’était si dur de dire que ca n’allais pas, de dire que j’avais mal, de dire qu’elle me manquait. Je n’arrivais pas a parler de moi, et cela était le cas depuis des années. Ma sœur me l’avait souvent reprocher, je voulais qu’elle me parle quand ca n’allais pas et en retourne je ne lui parlais pas de moi. Pourtant elle et moi avions toujours été proche. Jusqu'à la mort de ma mère nous avions été inséparable, moi le protégeant, peut être même un peu trop des fois et elle m’embêtant par plaisir. C’est ainsi que nous avions toujours marcher elle et moi. Elle avait toujours compter plus que tout pour moi, tout comme ma mère. Mais les choses avaient changés a la mort de cette dernière. Ne voulant pas souffrir, ne voulant pas la perdre j’avais fini par m’éloigner de ma famille et en particulier de ma sœur. Mais au fond elle me manquait, elle me manquait énormément. Mais se soir la, la simple présence de Kayliah, ma petite amie, était apaisant. Seulement je ne comptais pas abandonner et j’allais aller parler a ma sœur, j’allais m’excuser, j’allais essayé de retrouver cette complicité avec elle. Avec toute mes conneries je l’avais perdue d’une certains manière alors que j’avais voulu éviter ca. Au final c’est moi qui avait déclencher cette perte. Je savais que Kayliah allait surement me pousser a lui pardonner, elle me soutiendrais. Certes je ne l’a connaissait pas beaucoup mais je sentais qu’il y avait quelques choses entre nous, j’avais sentis des la première fois que les choses étaient faites pour marcher entre nous. La aussi j’avais faillit tout gâcher. J’étais loin d’être doué avec les filles, a vrai dire c’est pour cela que j’avais fini par simplement coucher avec elle et ne jamais aller plus loin. Mais avec Kayliah je voulais que se soit diffèrent. Je sentais que c’était diffèrent. Elle n’était pas comme toute les autres, elle avait ce quelque chose en plus que tout les autres filles n’avaient pas. Elle était différente a mes yeux, bien différente. Je n’avais cessé de penser a elle depuis que cette fameuse nuit ou nous avions coucher ensemble. J’avais été persuadée qu’elle me détestait, comme toute ses autres filles mais se soir j’avais eu la preuve du contraire. J’avais eu la preuve qu’elle aussi m’aimait. Je n’arrivais d’ailleurs toujours pas a croire que nous étions sentais que je n’étais pas le seul a avoir des problèmes, je sentais que Kayliah avait des choses sur le cœur. Mais peut être qu’elle ne voudrait pas en parler après tout. Peut être qu’elle ne me faisais pas confiance –ce qui était compréhensible après tout- mais pour le moment c’était, malheureusement, de mes problèmes que nous étions en train de parler. D’un coté j’avais peur qu’elle me juge, ou qu’elle me trouve ridicule, j’avais peur de lui dire que la mort de ma mère je n’avais jamais réussit a le surmonter. Mais j’avais fini par prendre la parole. D’abord calmement, mais j’avais fini par me mettre a trembler, les larmes se mettant a nouveau a rouler sur mes joues. Après tout il n’y a pas que les filles qui peuvent pleurer et même si je n’aimais pas ca, je détestais pleurer, je n’avais pas d’autre choix se soir la. J’avais fini par fermer les yeux. Des flash back de l’accident avait fini par revenir dans ma tête. Je revoyais tout ce qui c’était passé. Je me sentais mal, comme si j’étais pris de nausées, de malaise. Chut Kaeden… Je suis là, c’est fini… » me murmura Kayliah en glissant ses mains sur mes joues. Je ne pouvais me résoudre a rouvrir les yeux, a la regarder, mais je sentais ses mains caressait mes joues avec une tendresse infini. Une tendresse qui me rappelait un peu celle de ma mère, quand elle me consoler quand j’étais petit. Cette douceur que je n’avais pas eu depuis des mois et dont j’avais besoin. Regarde moi Kaeden… C’est fini… ». Je la sentit alors essaye mes larmes et je fini par ouvrir les yeux, mon regard rencontrant le sien. Je voyais dans son regard de la tristesse, de l’amour mais je n’y vit aucune pitié. Seulement je ne pu m’empêcher de murmurer pour moi même que tout était ma faute, que ma mère était ma faute et ce que je pensais depuis des années, que c’est moi qui aurait du mourir, pas elle. Kayliah ne répondit pas tout de suite. Pendant un moment, alors qu’elle se détachait de moi, j’eu peur qu’elle parte, qu’elle me laisse mais elle ne fit rien de tout cela bien au contraire. Elle se mit a genoux devant moi et m’attira contre elle. Je fermais les yeux et restait contre elle, sentant sa tête se poser sur la mienne. Je glissais mes mains sur ses hanches et restait comme ca alors qu’elle prit la parole. Ne dis pas ça Kaeden… Je suis sure qu’elle ne voudrait pas que tu pense ça, ni que tu te mette dans un état pareil… Elle voudrait que tu continue à vivre ta vie Kaeden, j’en suis sure… Ce n’était pas ta faute, tu n’as pas à t’en vouloir. Elle est toujours là Kaeden, temps que tu pensera à elle, elle sera toujours là. Je sais que c’est difficile, mais tu remontera jamais la pente si tu continue de t’en vouloir. Si tu es toujours là c’est qu’il y a une raison… Et je suis là, je t’aiderais Kaeden… Tu n’es pas seul. ». Je savais que tout cela était vrai. Je savais que ma mère aurait voulu que je sois heureux, que je remonte la pente, que je sois la pour ma sœur. Mais j’avais fais tout le contraire de ce qu’elle aurais voulu. Je me reculais légèrement de Kayliah, essuyait mes yeux et plongeait mon regard dans le sien. Merci d’être la Kayliah… ». J’avais envie de lui dire que je l’aimais. J’avais envie de lui dire que j’avais peur de la perdre, peur qu’elle finisse par se rendre compte que je n’étais pas un mec si génial, ni indispensable. Peur qu’elle trouve quelqu’un d’autre, bien qu’elle méritait mieux. Glissant a mon tour ma main sur sa joue, alors qu’elle c’était remise a ma hauteur je vins coller doucement mon front au sien. Je… Je t’aime Kayliah… Je sais qu’on… Qu’on se connait a peine mais je… J’ai jamais ressentis ca avant… J’ai jamais aimé quelqu’un au point ou je t’aime… J’ai besoin de toi… ». Invité Empire State of MindInvité Sujet Re It's hard to tell when you love someone more than you thought. [PV Kay] Dim 3 Avr - 1648 'Cause it's been a long time comingI can't stop loving you CRÉDIT - CSSPerdre quelqu’un qui nous est cher n’est jamais facile, on a beau se montrer fort, essayer de passer à autre chose, c’est une chose qui ne s’oublie jamais, qui ne s’efface jamais. Une blessure qui ne cicatrise jamais totalement. Il reste toujours ce manque en vous, et rien que l’évocation du nom de la personne disparue suffit à agrandir ce vide à l’intérieur de vous. Rien que la pensée de cette personne. Mais oublier n’était pas non plus la bonne solution. Mon cousin avait été comme un grand frère pour moi et chaque jours il me manquait, même si cela faisait bientôt 2 ans qu’il s’était suicidé. C’était douloureux encore de penser à lui, mais jamais je ne voudrais l’oublier. Personne ne pouvait guérir la blessure provoqué par sa disparition, mais personne ne pouvait non plus voler ces souvenirs que j’avais de lui. C’était tout ce qu’il restait, et temps que je pensais à lui, a mémoire vivrait toujours. A travers moi, et a travers tous les gens qui l’avaient aimé, l’aimaient encore et ne l’oublieraient jamais. Il serait là tout le temps que quelqu’un sera là pour se souvenir de lui. Je comprenais donc bien ce que pouvait ressentir Kaeden au souvenir du décès de sa mère. Je pouvais aussi comprendre qu’il se soit tourné vers la drogue. Pour oublier, pour ne pas avoir à ressentir cette douleur, ce manque. Moi pour l’oublier, j’avais fuis. J’avais fugué et était partie faire le tour de l’Europe avec mon petit ami. Mais je n’avais jamais oublié; Kaeden n’oublierait jamais sa mère non plus, et le fait qu’il soit en train de pleurer dans mes bras ce soir en était la preuve. La drogue ne lui ferait pas oublier sa mère, la perte de cette personne qu’il aimait par-dessus tout. Rien ne pourrait lui faire oublier. Et essayer de faire disparaitre cette peine n’avait fait que la ramener deux fois plus forte ce soir, parce que la drogue n’était plus suffisamment présente dans son organisme pour la mettre en se sentait coupable de la mort de sa mère, j’avais essayé de le convaincre que c’était faux, mais trouver les bons mots n’est pas toujours facile dans ce genre de circonstances. Je ne pouvais pas le laisser tomber, même si en arrivant sur le toit un moment plus tôt, mon intention avait été de lui piquer un scandale, quitte a réveiller les habitants de la résidence universitaire. Mais lui reprocher de m’avoir plantée au stade le jour où j’avais rencontré Dylan me paraissait bien futile comparé à son chagrin du à l’anniversaire de la mort de sa mère. Merci d’être la Kayliah… » Me dit Kaeden, plongeant son regard dans le mien après s’être légèrement écarté de moi. Je lui adressait un petit sourire réconfortant en guise de réponse. Je me rassis normalement afin d’être à la même hauteur que lui alors qu’il glissait sa main sur ma joue, et posait son front contre le mien. Je… Je t’aime Kayliah… Je sais qu’on… Qu’on se connait a peine mais je… J’ai jamais ressentis ca avant… J’ai jamais aimé quelqu’un au point ou je t’aime… J’ai besoin de toi… ». Dit-il, son regard plongé dans le mien. Mon sourire ne quitta pas mes lèvres avant que je ne les dépose sur les siennes pour l’embrasser tendrement. Me reculant, je répondis finalement Je t’aime aussi… Et je te laisserais pas tomber. » Voulant le faire sourire un peu et oublier ses soucis, j’ajoutais Mais je te préviens, tu vas vite en avoir marre. Je suis une vraie chieuse. Je râle tout le temps, je parle trop, et je ménerve pour rien. Autant que tu sois au courant maintenant. »Je ne voulais pas qu’il passe la nuit à ruminer ses mauvais souvenirs et à pleurer. Alors j’essayais de trouver un moyen de lui changer les idées. Invité Empire State of MindInvité Sujet Re It's hard to tell when you love someone more than you thought. [PV Kay] Dim 3 Avr - 2208 It’s hard to resist you and it’s hard to prove that I’m inlove with you ... Je n’avais jamais réussis a remonter la pente depuis la mort de ma mère. Je n’avais jamais réussis a avancer, a aller contre tout ce que je ressentais. J’avais toujours eu trop mal pour réussir. Je savais bien qu’on ne se remet jamais complètement d’un décès. Mais mon père et ma sœur avaient pourtant réussit a avancer, il avait réussit a continuer de vivre. Mais moi j’avais fais tout ce que je détestais, tout ce que ma mère détestait. J’avais commencé a boire, a ma droguer, a changer de filles comme de chemises. J’étais devenu le genre de mec qu’autre fois je détestais mais c’était la seule façon que j’avais trouvé pour qu’on ne me pose pas de questions, pour qu’on ne m’embête pas avec cette histoire, mais seulement, pour arranger les choses j’étais tomber amoureux. Et comme si je n’avais pas assez de problème comme ca j’avais toujours été persuadée qu’elle me détestait –jusqu'à aujourd’hui- car nous avions couché ensemble et comme toutes les autres filles je l’avais laissé tomber. Mais apparemment la vie avait décidé de m’envoyer un ange, car plutôt que de m’en vouloir, de me détester elle m’aimait. Elle m’aimait et elle voulait m’aider a remonter la pente. Je savais que si elle restait a mes cotés je pouvais y arriver, mais pas seul. J’avais besoin d’elle dans ma vie, besoin de quelqu’un qui me connaisse réellement, qui soit prés a m’aider vraiment. Seulement j’avais remarqué que quelque chose aussi n’allait pas pour elle. Je me promis de lui demander ce qui n’allait pas plus tard. Apparemment c’était de moi que l’on s’occupé. C’était quand même fou, je la connaissait a peine et pourtant… J’en était fou amoureux. Je ne cessais de penser a elle depuis cette fameuse se soir la Kayliah était la, elle était ma petite amie, et elle essayait de me réconforter. Je me sentais ridicule a pleurer devant elle mais apparemment elle ne me trouvait en rien du tout ridicule. C’est fou ce que sa présence pouvait m’être… Agréable. Elle m’apaisait en quelque sorte. Je ne la remercierai jamais assez d’être la pour moi comme elle l’était en ce moment. J’avais confiance en elle, plus que je n’avais jamais eu confiance en quelqu’un depuis des années. Pour la première fois je pris alors la parole pour lui dire que je l’aimais, pour lui dire que je l’aimais vraiment et plus que n’importe qui. Je prolongea tendrement son baiser avant de plonger a nouveau mon regard dans le sien alors qu’elle pris la parole a son tour. Je t’aime aussi… Et je te laisserais pas tomber. » Cela me faisait chaud au cœur de l’entendre dire ca. Je lui adressais un léger sourire alors qu’elle repris la parole. Mais je te préviens, tu vas vite en avoir marre. Je suis une vraie chieuse. Je râle tout le temps, je parle trop, et je ménerve pour rien. Autant que tu sois au courant maintenant. » Je ne pu retenir un petit rire en l’entendant dire ca. Je l’attirais contre moi doucement. Je ne pouvais pas croire que j’en aurais marre un jour. Il y aurait surement des disputes je le redoutais d’ailleurs comme dans tout les couples. Mais je ne pourrais jamais en avoir marre d’elle. Au contraire elle serait mon rayon de soleil, mon petit moment de joie quand une journée se passerait mal. Je posais ma tête contre la sienne et pris la parole a mon tour. C’est toi qui risque d’en avoir marre. Je râle tout le temps, je suis chieur et puis j’aime bien t’entendre parler alors ca tombe bien que tu parles beaucoup. » Je pris ses mains dans les miennes, entremêlant nos doigts. Je ne voulais plus penser a tout cela, je voulais juste penser a elle et moi maintenant. Elle était tout ce qui comptait a ce moment même. Je ne voulais avoir a parler a rien d’autre que d’elle ou de nous. En plus de ca j'étais plutôt jaloux comme petit ami, et assez possessif d'ailleurs aussi. Quand je sors avec une fille je ne supporte pas de voir des mecs lui traînaient autour ou la draguer. Oh puis aussi. Je te préviens je suis jaloux et j'adore les câlins. Alors j’espère que t'aime ça aussi sinon tu risque d'en avoir vite marre.. » Contenu sponsorisé Empire State of Mind Sujet Re It's hard to tell when you love someone more than you thought. [PV Kay] It's hard to tell when you love someone more than you thought. [PV Kay] Page 1 sur 1Permission de ce forumVous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forumNEW YORK CITY LIFE Archives Corbeille Bac de recyclage

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